很多时候，很多场景，我对人很多人提到过你。

在只字片语里面，在断断续续的听说里面，在零零散散的消息里面
我突然回忆起在某个记忆时间点模糊的日子里，你曾经告诉我，你听着五月天的突然好想你落泪
就好像我总在某个不知名的地方，听到伤人的歌词
然后给自己一个嘲笑和伤心
那时候的我觉得闻歌思念是一件矫情而无聊的事
后来我才知道，心用多深感觉才多深。

王玉瑶我们结婚叭
我承认看到贴还是会颤抖
我不知道为什么自己没有删帖，留下来是为了什么。
就好想删了它们，变成了压死骆驼的最后一根稻草，我会被狠狠的伤心铺天盖地的弥漫。

很多时候我听着歌，然后就会想一个问题
我还爱不爱你。
很多时候我给别人的答案是，爱啊，怎么不爱。
很多时候他们说，我有一次形容你形容的让他们很动容。
我说，我爱他，这种爱就好想你有一个曾经很亲密的亲人，去了你联系不到的地方，你知道他过得很好，你自己过的也不差，这时候你就会有松了一口气的感觉。
你是我无法联系的亲密爱人。

但更多的情况下，我在反省自己。
也在审视自己，审视这种类似于亲情的感觉。
我问过自己，如果这时候彼此有回头的机会，还会不会回去。
我以为自己设想这个问题是徒然，必须回去啊。
可现实是，我愣了，然后发现我不可能回去。
当初死乞白赖的求你回来，你毅然决然的说不会回头，我很不理解。
一年多过去的我，也对自己说不回去。
我不知道该说这是种讽刺还是种长大，
就好像有一瞬间，我变成了你。

人总是要向前看。
你的决定并没有错，只是在那样的情境下，做的不够干净不够决绝。
我路过了每一个我们去过的地方，
我很遗憾的发现，留下的回忆竟然是我们分手之前的纠缠不清。
在每一个地方，我都会对过去后悔。
我后悔在分手的时候没有给我们一个做朋友的机会，悔的是分手后没有祝福你而是拉着你，悔的是你很多次的伤心向我找安慰的时候我接纳了你，悔的是分手后为你做了太多傻事。
如果我们是安安静静的分手，像我过去的分手那样云淡风轻，
是不是这时候的我们在偶遇的时候还可以打个招呼，而不是看到彼此就想着逃到哪里。

前坐后座，蔡淳佳。
给你听的歌。
过了这么久我还是没改掉用你，在这里对话
不知道说给谁听，也许是偶尔会来的你，或者是偶尔来这里的我。
毕竟烂在肚子里的话还是说出来的好。
晚安，过去的你我。