最新的内涵段子，你们看的懂吗？

刚才给女友打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的电话战时……对不起……算了，你说吧，什么事？

最近我发现，只要走在大街上，总会引起众多女性关注，有些看着我笑，有些则害羞地跑开。简直想不明白，我都用丝袜把脸套住了还这么受欢迎，要是摘下来那还得了！？

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：「对不起，我们分手吧。」

刚拿出一条2001年参加一场婚礼时穿的裤子，十几年来第一次穿上，结果一摸裤袋，找到了一部诺基亚3210手机。还有两格电。

每人说一句你听过专家说过的最搞笑的一句话吧。我先来：不要空腹吃东西。

大毛今天生日，我们想着给他个惊喜。我打电话说有急事让他来我家，一进门我就把整个蛋糕糊他脸上了。大家齐声高喊：“生日快乐！” 大毛流着泪哽咽道：“下次能不能让我先把蜡烛吹灭？”

狮子和老虎交配生下的崽儿叫狮虎，那金刚狼呢？

“你抢到票了吗？” “抢到了！” “卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？” “刀！”

如果毒药过期了，那它会药性减退，还是比以前更毒？——迅猛龙哲人

前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半。

今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼：“大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了！”卧 槽，大毛，大毛我们做朋友好吗？

“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦，谢谢。”

“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”“你是想说爽上天了吗？”“不，我是说我没有过那种感觉。”

梦见全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。——今天看到最悲伤的笑话。