刚才看到你写给曹妈妈的说说了想到你从来没给我写过这样的说说有点难过不过也是我自己活该啦让自己落到这个地步每一次给你写信什么的写又写很多但每次写完之后又总是觉得还有好多话没有写进去但每次拿到信纸之后又不知道该从何说起因为这一个学期发生的事情太多了多到现在我都不敢再去想了我还记得那天晚上我们一起去堵她xxx的时候我打她她毫不犹豫的想回我一巴掌你又打回去说让她再打我试试看那时候真的很感动啊那天晚上我被堵的时候她们让你走你说你不要我听到了啊我真的听到了啊这些我都会一辈子记得啊怎么可能会忘记

跟你吵架真的很难受这是以前从来没有想过的事情那天晚上很冲动把一直压抑着的情绪全部发泄出来说了很多根本不是自己心里想的真实的话那天晚上真的哭的快废了因为这个学期发现你跟曹妈妈形影不离真的很怕你很快就离开我了你对我也没有以前那么好了好像一切都发生在你们三个人之间就好像我完全没有什么地位而我也不止一次的说过我跟你们的世界格格不入我的脾气臭所以让你误会了很多事情我一直把你放在心里很重要的位置那次扫地就是看曹妈妈一直跟你一起而出于我占有欲太强不管是对于友情还是爱情都吃不起醋随着时间越来越长这种性格也越来越加深我知道她会义无反顾的选择陪伴你而我没有什么资格留下所以我走了我选择不跟你们说话但是又一直关注你的事在跟你吵架的那段时间其实每天看着你心里都说不出的难受看见你肚子痛很想上去关心你可是发现自己已经没什么资本了而现在的我更不能再杖着你对我的好为所欲为的做什么我还有地位吗我想在你心里永远的冬眠

其实对你的感情一直没有变过啊还是那么爱你呀那天跟头哥哥讲这些事情又讲到你讲着讲着就忍不住的哭了真的看你难过的时候就很想关心你安慰你我也想和你每天形影不离可是我有那么多要照顾的人啊我做不到每一个都毫无保留的陪伴啊

即使用钻的也回不去你心里了啊@落不懂陌言