未发出的情书
作者：雅兰花 提交日期：2003-1-22 02:56:00
（一）
亲爱的：
整整一个星期了，你没有再和我说过一句话，前几天我也在赌着气，决心不再和你说话了，然而，此时此刻，我开始不知所措，开始绝望。
坐在这里，对着屏幕，想写下我生命中的第一封情书，我知道我不会发去你的邮箱的，因为我不想看见我的信箱收不到回音，我宁愿把情丝挂满天空，我宁愿你在某个角落默默地注视着我。
也许你以为我们可以相忘于江湖，但我做不到，也不想做到，因为我曾经看见我的梦想出现在我的双手可以触及的地方，而最终，那梦想寻着她来的方向回去了。我无法忘记那一切。我知道，你不会再听我说的话了，我也不想因此影响你了。我只能在这里开始和你说话，直到有一天，我不再想你。
黑暗中，只有电脑屏幕透出的苍白光亮。我开始一点点地翻启还没来得及封存的记忆，算一算，已是三个月了。
已经想不起到底是从哪一天开始爱上你的了。是的，我要用“爱”这个字眼，虽然在如今的世界里，这个曾经崇高的字眼早已被滥用，那就容我再用一次吧，因为我不想颓废地说自己没有了爱，不想清高地说自己没爱过。
那是一次无意，我进入了一个论坛，只是想咨询几个困绕我的问题。贴出问题后的第二天，当我再次进入那里时，看见了你诚恳细致的回答，我便记住了你的网名，接着又继续深入我的问题，我那时已开始相信你会给我满意的答案的。事实确是如此，在之后的几天里，你都一一回答了我的问题，那让我开心无比。于是，我开始给你带高帽子，说什么你是天底下最好最好的好人，说什么你是雷锋再世，等等。虽然知道那样随意的调侃是自己惯用的，但我是真心的！
忘了是哪一天了，看见了你的QQ号，便说了自己是谁并请求通过你的验证，很快地，你把我加为了好友。那一个晚上，我们聊了好多好多，关于那些我们喜欢的话题，后来发现我们还有不少共同的爱好。当时我依旧沿用着随便的态度、玩笑的语气，或者让你有些吃惊。离开时你问我第二天还来吗？我自然是随口就答应了。那一刻，你流露的些许不舍让我的虚荣心得到着满足，仅此而已。
那时候我完全没想过以后，没想过我早已被层层门窗隔绝的心会慢慢地露出一丝缝隙，而那缝隙竟会一天天地越来越大。一度以为是阳光将她照射开来的，一度以为是阳光让她重现笑容，却未曾料到阳光依旧在天际，那遥远而虚无的光亮，并未在这个寒冬给过我真正的温暖，仅仅是一划而过，而我看见了伤痕。
这是个真正的寒冬，哪怕是在相对温暖的南方，我终于感受到了多年少有的寒意。曾经的深夜，窗外的风肆意地呼啸而过，我听见了那凄凉的风声，悲凄而绝望。
第二天，我依旧游荡在各个论坛，和见过的未见过的网友们轻松地灌着水。后来你的头像亮了，我在屏幕旁微笑着。我们继续前一天的话题，如老朋友般，你是安静而祥和的，我有时却象个孩子似的无所顾忌。虽然我知道其实你比我小。
那天你问了我的通讯地址，你说要给我写信，找找多年前用笔写信的感觉，我说我也好喜欢。你说我们远隔五千里，不知路上需要几天，我说但愿我的眼睛不会望穿。
我当时只以为你不会太当真，没想到你第二天就告诉我信已寄出了。一星期后，眼睛还没望穿便收到了你洋洋洒洒的一大张白纸黑字。在那之前我没告诉你，我从小特别在乎字写得是否好看，有时我甚至会用字来衡量一个人，欣慰的是你的字没让我失望。
我的回信写得有些艰难，也不知是否很久未写过的原因，拖了三四天，但最后还是还你了几大篇的纸，我说就算补偿给你几天的等待的。后来我以为写那封信，我是用了很多心写的，虽然还不算情书，那是我们认识期间唯一给你写的一封信，不知那封信还在不在了？撕了吧，烧了吧。
从那时开始，我是不是就爱上你了？我想不起来了，或者还没有。
静谧的深夜里，我想着那些转眼逝去的美好，想着现在一切已时过境迁，说不清心里是什么滋味，有些无奈，有些悔意，有些难过，有些想不下去。
我忍不住打开音箱，音箱里传来了许巍的声音，低沉而忧伤。
我思念的城市已是黄昏
为何我总对你一往情深
曾经给我快乐也给我创伤
曾经给我希望也给我绝望
我在遥远的城市
陌生的人群
感觉这里遥远的忧伤
我的幻想
……
原谅我今天不能再继续下去了。
愿你的城市没有忧伤！
爱你的人
二○○三年一月二十二日 凌晨二点
