1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”

2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全TAO 带上！

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说："大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,黑白也就算了。
那也不能用卫生纸画啊！手感太~差了。就算是卫生纸我也认了！
你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,居然用手撕、毛边太夸张了吧。行,毛边我也不想说了
可你也撕个长方型啊！撕个三角型就太说不过去了吧！

他躲在门后突然冒出来，她吓了一跳，说：
“哇靠，你干嘛？”
“吓唬你咯~有没有被吓到呐？”
“哪有你这样的，没听说过一句话么？人吓人吓死鬼呐~~”
“。。。”

一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。
我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"20行吗？"
媳妇想了想，温柔的点点头。
媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖。
只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里...

小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”第二天，小明真的去找工作了!

听说我一闺密出去买吃的，问她室友想吃什么，她那室友就说，随便，什么都行，只要是咸的。后来，我闺密给她带了一包盐。

老爸：桌子上的包是谁的？ 我：你妹的。 ~~啪~~ 老爸：到底谁的？ 我：我姑姑的。 老爸：你早说不就完了吗。 好烦躁…感觉不会再爱了……

蓝蓝天：一女性朋友发表心情：今天心血来潮,干了件特爷们的事,心里特爽！ 下面神回复:你站着撒尿了?

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”又是一顿毒打……

关关雎鸠 在河之洲 窈窕淑女,what's your QQ！但使龙城飞将在, come on baby don't be shy！天上掉下个林妹妹,whatever i'm gay！今朝有酒今朝醉,willyou be my little three！曾经沧海难为水,what the fuck did you say！树上的鸟儿成双对,make love everyday！停车坐爱枫林晚,look listen and see.

宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放………这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”