不要看了。。。我发泄一枚水帖。。。

到新泽西已经将近五个月，这是五个月来第一次这样想回家。
我还在上大一。刚来到新泽西的时候并没有什么太多的感觉，可能是因为太新鲜了，没出过国。只记得当时过安检的时候，红了眼，但是由于同学都在身边，不敢哭出来，忍了半小时也就好了。直到这个寒假，爸妈来新泽西看我，我才觉得我是如此恋家。

从旧金山开车，沿着一号公路，到了卡梅尔，到了圣塔芭芭拉，到了圣地亚哥，到了拉斯维加斯。。记得在拉斯维加斯的跨年。。。街道上满满的都是人，一起倒计时。。。记得此行住的最便宜也是最豪华的酒店Rio。。然后从拉斯维加斯坐飞机到了迈阿密，然后在迈阿密坐邮轮玩了四天，再从迈阿密坐飞机到新泽西，顺便开车去纽约玩了两天。。我们学校1月19号开宿舍，所以爸妈也是很开心的来到我的宿舍，帮我把行李卸下来再收拾屋子。其实当时都觉得没什么，还觉得，终于回宿舍了，那个熟悉的小屋。

爸妈是1月20号1点的飞机回国，我们一大早8点就从我学校这边出发，开车1小时左右到了肯尼迪机场。早上自我感觉良好，觉得像是接受了重任----送爸妈去机场，还有要自己从肯尼迪回到学校，好像自己已经很厉害了一样。大概是9点多到了肯尼迪，加满油还了车，然后再到机场。

在机场，我的潜意识一直让我磨磨唧唧做事，包括上卫生间，包括给他们换登机牌，一直都是磨磨蹭蹭。行李托运的时候，登机箱超重，又花了些时间摆行李。那时候才有点不舍：唔，他们要走了，感谢行李箱超重，能让我多很他们呆一会儿。搞定托运，搞定登机牌，就意味离别的时刻到来了。

他们拖着两个登机箱，我说东西不少，就别送了吧，但是他们还是坚持要送我到扶梯口。在扶梯口，我妈给了我个大大的拥抱，让我好好照顾自己，好好学习。我趴在她肩上，红着眼圈，却要忍住，笑着说，那肯定会的。然后我朝我爸走过去，笑着问他，你还用抱么！我爸说，抱一个吧。我走过去抱着我爸，他说，好好弄那个什么G什么A啊（GPA），好好学！我装作不开心的样子说，你恁烦人呢！事实上眼泪就快流了出来。

抱完了二位，转身告别。我站到通往地下的扶梯上，忍不住往回看了一小眼，发现爸妈还在看着我，目送我离开。这跟乱七八糟的故事书里写的根本不一样，书里总是说，分离的时候根本不会回头，事实上这样谁能做得到呢。到了地下，发现我妈趴在栏杆上看我，跟我说拜拜。我红着眼笑着招了招手。我看不清我妈的表情，不知道她会不会把我的眼红看得一清二楚呢。

回新泽西的路，很短，也很长。先是做机场轻轨。轻轨上，坐在我旁边的是两个亚洲人。我在最靠边的位置。总是忍不住抹抹眼泪，但愿附近的人都没看到吧。然后做地铁，八块五，好贵。坐在地铁上，时不时的眼泪就出来了，坐在对面的一对老人经常怪异地看着我，然后好像是用西班牙语在说着什么悄悄话。呵呵，泪水根本憋不回去，只能在快流出来的时候擦擦眼角，装作是迷了眼睛。坐了12站，终于下了地铁，开始找火车站。对纽约太不熟，需要问路。问了3，4个人，总是张口就眼红，不知道这些人会不会以为我是神经病呢。不过，我想张口就眼红也可能另有原因，因为爸妈在美国的这一个月，一直是我问路，而我是很内向的人，不喜欢跟陌生人讲话，所以经常不想问，因此也走了很多冤枉路。爸妈因为我“不愿意说话”批评了我很多次，几乎每次都闹得很不开心。现在是很后悔，为什么当时不好好相处呢，为什么非要惹他们不开心呢，多说一句话又不损失什么。

走错了很多次路，终于坐上了我要坐的火车。走上火车的二层，找个身边都没人的地方坐下，捂着嘴痛哭。这种感觉，太痛苦。看着窗外的景色，想起这一个月我们一起走过的路，想起每一次矛盾，想起每一次开心的时刻。。。为什么命运不公。。为什么要我离开爸妈。。为什么不能全家一起来美国。。为什么要回去。。然后开始后悔，后悔我当初不应该决定出国，后悔旅途中每一次犯错，后悔选了个开学这么早的学校。。。我想回家，好想回家。。。

终于到了宿舍，可以痛痛快快的哭了。从离开爸妈，12点，一直哭到晚上。我都觉得我神了。期盼着他们的消息，等待着手机振动能看到他们的微信。。但是，他们在飞机上啊！我哭着上网查了他们的航班，知道了他们凌晨2点多会在韩国转机，于是我定了凌晨2点半的闹钟，就睡了过去。。。2点半起来，再查，发现飞机是3点半到，定了三点半的闹钟，再睡。。。三点半，翁嗡嗡，准时起床。等待着，终于等到了消息：我们到韩国了。一瞬间，眼泪又流了出来。聊了几句，那边就没了消息，我想是他们已经睡了吧，我就也睡了。直到第二天，我10点才醒，看到我妈9点40发的消息：我们住的是三人间！三张大床！还给我发 了几张图片。瞬间眼泪就又下了了。那张床空着，我却不能去住。我回了几句，那边却没有回复我，很是失落和后悔，因为自己的晚起导致了没及时回复消息，错过了聊天的机会。悔。

起床之后晕晕的，大概是前一天哭的太虚了，猛灌几口水，收拾收拾去上课。见到同学，问我寒假怎么样。我还是眼红，说还不错，然后把泪水咽回去。下大雪停课，下午回到寝室又开始哭。哭得没力气。直到晚上大概11点，我爸告诉我，我妈在韩国买了好多东西。我问，还没上飞机？他们说，到家了。家。 又是一阵嚎啕。受不了。

然后就到了今天，是他们离开的第三天。被我妈发的微信叫醒----我初中语文老师在新泽西，让我带老师出去玩。泪水又决堤了。从早上8点多，哭到现在接近11点。太难过。真的好想回家。可不可以请一周假，回家过个春节？

一边发笑脸一边哭成了泪人。。。在难过也要忍住。。为了不让爸妈担心。。。只能试探地问一下。。。记得刚来到美国的时候，胃疼疼了半周，每天都吃不下东西，连水都不想喝，到这第三天就吐了一次，当时都怀疑自己胃癌晚期了，却也没敢告诉爸妈。刚刚跟爸妈微信聊天，他们看我反应不对，觉得我受刺激了。我现在唯一怕的是他们一个视频发过来，然后发现其实我在哭。