去年暑假最后一个月

每天晚上熬到0点给以前的她空间刷回晚安她现在应该有了比我好千倍万倍的他了罢，祝福

然后一发不可收，越来越晚，到1，2点，就是单纯玩手机游戏，看贴吧，与大学未见的同学闲聊，时间就过了

呵呵，大学里，夜猫也多、慢慢的，可以熬到3，4点了，有时候只是单纯的用心去发一篇只盖了20楼的帖子，或只是几百字内心压抑释放的说说，伴随着现在又隐隐开始的胃痛缓慢逼自己睡去，黑夜里有时灵魂清晰感受到枕头一侧湿了，于是就自然转头让液体如瀑直注另一侧我愤怒无助的瞪着在黑暗夜中懦弱胆怯的自己

寝室里，有两三次为了照顾不太懂事酗酒呕吐的室友，倒水打地铺让他在下面睡，怕出事自己便在其旁边与电脑咖啡相伴至天明，哎哟妈蛋你Tm是有多好，多虚伪，寝室不止你一个人他们拍几下安慰几句上去睡觉了，你装什么好好先生？

唱K，也是两三次把，和同学室友通宵、3，4点了，他们累了，困了，依靠沙发闭目了，剩我拿着麦用不高的调唱着伤感的布鲁斯

我不喜欢把心事外露，很少找到值得对其倾诉的家伙，也不敢奢其在我身上浪费大把时间容我把它们梳理，听懂，加之懒得书写表达，于是，他们便隐匿在心中，搁浅在心中，尘封在心中了

肚子依旧翻腾，人也在发贴一开始就昏沉，
尽兴胡言了

明知这是一个极坏的习惯却没能根除治理，放任滋生发展，一发不可收，这是我的错，是我的错阿！

还有那个谁谁，你去好了，一句再见两个世界。

也真是一个怪脾气，象黑洞，无限吸收负能量，压抑心中，转化无尽的哀愁，在空洞无神的瞳孔中，你们表象看出迷茫，呆滞，你们不以为意，甚至是笑，我也强颜对你们微笑，装作一副了乐天模样合群着，当夜幕降临后任由愁绪强占身体每处角落。你们谁看的出又能猜测设想的到呢？

痛苦痛苦，不断重复

我想的是，要是真正情感表达发泄歇斯底里奔涌出来，他们在惊诧之后谁又能靠近我，蹲下来，用掌侧拭去脸上两行不争气的液体，轻轻的拍拍我的背，在耳边对我说几句悄悄话，哄我早点去睡呢？

世上本无事，庸人自扰之。好不容易熬到大学，嗯，新同学，新老师都很好，料想可以愉快自由的在大学城里玩耍了，哪曾想自己却盲目的笨拙的疯狂的患上了一种病，那是在前几个月份无药施救的绝症，为了一个赠送的玩物竟然奔波镇上六七次更甚有一日三次；有个不怎么熟的人摔倒了（起码他是这么认为的）我特么居然闹热不顾买药吹风送去；还有次接近凌晨接到室友电话后编谎不惜同宿管争吵出寝，路上没的士，鼓气奔跑，到达Ktv已是红面耳赤，可竟却没料到如此收场……归家前夜担心室友和谁翌日凌晨难以清醒赶车，就特么一边做着网校试题和着音乐，灌下拿铁，待到天明，恬着脸面推醒室友，还沙哑着喉咙打了两分钟的电话，对方显然被我吵醒，与之轻语几句，竟至无言，在清晰听闻秒针嘀嗒十几秒后，也不知是谁先零点寄秒挂了电话罢，呵呵。真是一种慢性但毒性浓烈至无解的病征呀，胆怯萎缩低靡懦弱狼狈，象一条毒蛇缠绕勒紧了我的脖颈，我哽咽着难以呼吸新鲜生命…庸人自扰阿，我把他的备注改成了他的名字连名带姓最初的样子