从小，安诺就喜欢自由，喜欢漫山遍野的跑，喜欢幻想着一切，喜欢一个人偷偷跑到远远的地方去看不一样的东西。要自由就必须坚强，就必须学会一个人默默的承受各种压力、挫折和伤害。因为，不会要热弄陪她去外面的世界冒险。所以，安诺经常一个人摔倒，经常受伤，经常疲惫。所以当她摔倒的时候，她会说没事没事，俄自己起来，别人便不会去扶她。于是，当她再和别的女孩子一起摔倒时，别人都会说，安诺这么坚强，就算摔倒了也会自己起来的，不用担心。所有人都认定了安诺是个坚强的、乐观的，是不会像别的女孩一样要哄的、护着的。后来，越来越没有人去扶他，她就必须变得越来越独立，越来越坚强，慢慢的，受伤了自己照顾自己变成了天经地义的事情。最后，再也没人会在乎她，她变得坚强，内心却越来越孤独。倔强、固执、脆弱、软弱、自卑。上天、渴望从此深埋在心中。她几乎忘了她也是一个盛来都渴望被人疼、被人爱的女孩子，她忘了有多少次，她如何羡慕的旁观者其他女孩子被人当宝贝似的捧在手心里疼爱。有人告诉安诺，要想不受伤，就要没心没肺。所以，她一直很努力的在做到这一点，安诺说，即使以后都没人疼没人爱，她也会发誓不掉一滴泪，不喊一声疼，不忘记一点坚强。对，就这样，生活依然精彩，不论是以哪种姿态。岁月静好，即使喧闹，内心平静的波澜不惊。从来都没有懂过我，我从来都不需要人懂。

或许是有一天早晨，我头发乱糟糟的，嘴巴干干的，脸上的痘痘也被冻红了显得特别明显，眼角的污垢都没有洗干净，整个人看上去像是没睡醒一样的邋邋遢遢。我只是很憔悴没有收拾精神，请你不要因为看见那样的我俄而嫌弃我。悲伤一点点的填满绝望，日子好长，流眼泪是件丢人的事情，我还要坚持下去。

现在的日子浑浑噩噩，我不知道我是怎么了，胆怯或是逃避，怎样都好，脾气一天天暴躁，日子一天天沉闷，眼泪会突然落下，毫无征兆，我知道没人陪我分担什么，没人知道我是怎么想的，即使勾勒的再美好，总就是幻想，总是会忘记，乃至失忆，可能每个人都是这么这么活过来的，可能还是我不够坚强执着，有的时候我就在想，活着究竟是为了什么呢。一天天在梦中惊醒，然后抱着被子对着空气大喊着，我就是不去，我就是不死，一次次被爸妈带去医院，各项检查，被医生摇着头说，抑郁症，神经衰弱，躁狂症，要控制好，怎么控制?一次次变得迷失不相信任何人，路走得远了，就会忘记做标记，忘记做标记，就回不了头了，即使被刺的遍体鳞伤，也要咬着牙硬撑着走下去，我不知道现在这样每天胡思乱想有什么意义，或许，这就是生活吧，在无聊的时候给你开着一些不痛不痒无伤大雅的玩笑，看不穿，注定孤单。

今天有人和我说，我未来的丈夫会是个军人，心里很是暗喜，或许吧，姻缘这玩意谁都说不好，但是比较希望吧，毕竟一直是心中的类型和信仰。

自己能给予别人，那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。但 没什么是不可能战胜的，随遇而安是种智慧——邱妙津《蒙马特遗书》

心仪的鞋子断码了，就去旁边店买一件漂亮的大衣。常去的面馆停业了，就去别家吃一碗好吃的粉。喜欢的人离开了，就好好上课好好工作挣更多的钱。有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来。人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣。没有什么是不可替代的，我们没有权利不让自己过得好一点，

如果没有一点独处的余地，那么就会很孤独。被剥夺了内心空间的热闹，是一种更深刻的孤独。

每天看着自己和其他人，却不曾注意到在你的身体里，有多少东西在崩溃，又有多少在重建，从何时起你的状态好了起来，又在何时丧失了气力。 在长长的沉默之后说出的话，原本根本就不愿意说。

任谁翻遍我的书信，也不能明白我的心意。我是那样背信弃义，而这恰恰是因为对自己忠贞不渝。

我觉得这就是我曾经想要的人生：前往陌生的城市，去见陌生的人，做一些不可理喻的事情，奔赴遥远的未知的前程。我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。

除了没用的肉体自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，对抗人生的荒谬

你有没有试过拿起一杯开水
刚开始手心的炽热感是那么强烈
杯子里的水会烫得手心直发疼
可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度
疼痛感也不再那么强烈
当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在
但是你已经感觉不到了
我想我现在对他也就是这样的感觉吧
说喜欢也不至于
说放下了但还有感觉

厌倦还在，只有厌倦不时会袭来。我每次都以为厌倦到了头，可是这不对，厌倦的尽头总是另一个厌倦的源头。