回忆起在医院的那段时间，回想起那时候一个人孤零零的在医院，泛黄的床单，小小的药盒，，满满的水果，冒气的开水，蒙面的护士，以及深冬微曦的阳光和寒冷的冬风，那种感觉不是一望无垠的寂寥，那是隔绝世界的冰冷，我总是摇摇晃晃走出去，看着外面茂密的树木，整齐的花卉，寂静祥和的北院其实是被死寂包裹着，紧紧握着手机，它就是我与外面的世界连接的唯一光源，席坐在草地上，阳光晒暖了我的头发，寒风吹痛了我的手，然后趁着落下的余晖又晃晃悠悠回到中间那张有泛黄床单的病床，对面的电视我会把它开着，这样好像就很多人陪我了，只是他们都在看电视，而我在看手机而已……然后悻悻地睡去，又慢慢醒来，又默默睡去……那就像我心底里一个噩梦，不过有时候噩梦做久了心也就麻木了。有人说碰到我会很开心，印象中的我一直是很闹很无厘头的人……其实只是想让自己感觉到自己的存在而已，人越是缺少什么越是自卑什么就是越是炫耀掩饰什么……自己那么多缺憾总是想用一些外在的东西掩饰，所以总是需要一些东西去填心中的洞，可是恒久存在的洞，让浮虚的东西去填都只是让自己暂时麻木……所以我删了我的收藏。那么需要人陪就是因为没有人陪，那么需要衣饰就是因为没有外在，那么需要朋友就是因为太寂寥，所以会因为说说多了一个赞而沾沾自喜，这样就好像自己被关心了自己被在乎了。我们极力张扬的恰好是自己缺乏的。所以有人不需要什么，他可以很简单的过，不是因为他不去争取不去改变，是因为他什么都有。现在我终于明白了，其实需要拯救的是自己。今天停药了，不是因为病情好转了。我曾许愿说自己活到60就可以了，还处处宣扬，可是我没有想过晚年是在病痛中度过的。上帝是在帮我完成愿望吗？