当鱼不需要相濡以沫，爱情该放在哪里？

一只飞鱼的毁灭，是挨过三千年的孤独，去遇另一只飞鱼，却发现，他们并不需要拥抱。

我们的寂寞荒芜在黎明最黑暗的色泽里，当天空渐白，尸骨上开出纤细却坚韧的孤独。

如此，你便可得到瞬间的真爱。

离。

深夜三点，我对着空当的墙壁写下她的名字。前朝、前朝。这让我想起了《幻夜》里的水原雅也，在阴暗、仿佛不能见人的屋子里，那堵低矮潮湿的墙壁上，一遍一遍地写着美冬的名字，每一笔刻划都是一种入骨的思念。思念，爬满墙壁，像张牙舞爪的蜘蛛，吞噬了他的思维，甚至自尊。而这思念最终还是不能拨云见日，被一幅简陋的壁画仓促遮盖，就像美冬用她的谎言把雅也的生命遮盖在了永远幽暗冰冷的人间地狱。

我打开灯，洁白的墙壁，并没有字，我想我累了，我不会像雅也那般，为一段爱情赌上自己的一生。我的飞鱼，已然回到了海里，留下我在这空旷的天空，继续游荡。

这是她离开我的第30天。我决定忘记她，忘记这段本没有什么依附的爱情。像忘记以往任何一段爱恋一样。经历过的，无论炙热的还是冷淡的，一并丢给过去，永不见天日。然后继续像以前一样，孤独、自持。一个人吃早餐、一个人开车上班、一个人参加派对、一个人睡觉，或者孤独失眠的时候寻找另一家深夜食堂，喝一碗热粥。

我突然想我失眠的时候会不会想起她，又会不会把她和以往恋人的脸重叠在一起难以分辨。我不知道，我想我会像没有遇到她之前一样，悉心照料自己的生活，并且很少失眠。又或者遇到下一份爱情，不不，我想我不会再遇到下一份爱情。因为，这世间再难有如前朝那般干净利落又深入人心的女子。就如今天，我再次失眠，再次想起她的脸，清晰且疼痛。

我想起她走的那天，我坐在客厅的沙发上，抽了一支烟，平生的第二支烟，第一支是在我离婚的时候。我静静地听她在屋子里轻轻收拾着什么，没有丝毫怨气竟也并不觉得尴尬难堪。因为我早知道她要走，在这之前的将近一周内，她又开始蜷起自己睡在我的身边，我轻微地扳动她的身体，而她只是皱着眉头发出抵抗的呓语。我再也不能如从前一样，抚顺她的身体，她已经回到了自己的壳里，任谁也敲不碎进不去。她，如一只蛹，冬眠在我的身边。终于，她飞走了。

情。

我叫沉沙。24岁硕士毕业后，如我人生中的前23年一样顺利，进入当地的一家广告策划公司，开始自己的职业生涯，工作顺利且稳定。于是那一年年底，在父母的安排下，与一位门当户对的女子成婚，她叫东璃。但我的婚姻并不像我的事业一般顺利，半年后我们离婚。东璃是个优秀的女子，贤良但并不循规蹈矩。只是她需要贴心温暖的婚姻，而我的感情，连体温都不能达到，我不能给她她想要的温柔，因为我似乎无法对她产生爱情，我们婚姻的建立，像一种联盟，是一种责任。而她并不是甘于如此损耗掉自己一生的女子。

半年后工作室里的一个女子频繁约我，我想我该谈一次恋爱了。她是温顺乖巧的女子，并不像东璃那般温顺中又颇有主见。她会在我们一起吃饭时主动点我喜欢的菜色，记住我常去的咖啡厅，细心地嘘寒问暖，温柔又不做作。我想我应该可以爱上她，如我父母爱我那般，宠溺且深沉。因为我从来都是对他们的建议满意且无叛逆。他们都是受过良好教育的大学教授，我从小便对他们充满敬意和崇拜。除了那次婚姻，我想那是个意外。

但是在正式交往后的第二个月，我们便分开了。这次是我提出来的，她哭着问我为什么。我无法回答，只是感觉孤独，心里面有一个巨大的空洞，是无论多少温柔都填不满的。这25年来，我第一次感觉孤独，即使身边围绕的全是人，即使有一个贴心的她愿意去了解我，我还是孤独，我第一次感觉到原来感情，需要凹合，而不是靠理智判断就能确定的。