明明我一直都知道的，这就是网络。一切的一切都是虚妄的，一切的一切都不会长久。但是我却仍是去期待，去盼望着，那些事都是特例，碰到我就不会这样。这就是人吧，不经历过永远以为自己会是特别的。
我记得有一次我对她说过时光不会老，我们不会散。
我记得她对我的诉说，说她累了，想离开。我不希望她走，但我没有说什么，因为我希望她会快乐。
我记得她对我说那些人的话，她讨厌她们。我并不讨厌，但我要陪宝贝一起。有一次她媳妇和她讨厌的人走的很近，她不高兴。我私下偷偷告诉她媳妇，那些人她不喜欢，所以，可以稍稍远些么，并说不要告诉她。
我记得小二说她不好，我私下去问，其实什么都没有就是说说罢了，我松了口气。
我记得她有一次去冰寂，直接因为不是管理被人删了，不高兴。我在看到冰寂的人时，在自己的破空说了句冰寂的坏话却被大神级别的人逮到，差点上升为团级别的矛盾。
我记得我们同进同出，别的团的人问我说，我们不同的团却有那么要好的友谊。我很骄傲。
我记得她问我为什么改叫她夕夕，不是宝贝。原因啊，很简单，我要当特别的哪一个，我要只有我的叫法。因为叫她宝贝的当时不止我一个啊。我可以麻痹我自己，她有的媳妇那么多，宝贝却只有我一个啊
我记得我许下的诺言，我会永远站在她的一边，不管对面是谁，不管谁对谁错，，其实我却没说我的心里话哪怕是世界与舆论的巅峰，我也在所不惜。
我记得她告诉我她胃疼换吃冰的我的气愤。从来都不会好好对待自己。
我记得我要当接待时忙不过来，她来帮我的忙。我们分工手动刷群。
我记得她在我生日那天祝我生日快乐。哪怕，其实我家人也全部忘记，我现实的朋友也没有一声祝贺。
我记得我替她挂机，看着她的号，会记得有人会在乎我。
我记得我在学校，孤独时会回忆起原来我不孤单。有人会等我。
我记得她的说说大概意思你是我的一切，我希望我可以成为她的一切，我果然好贪心啊。但她告诉我我不贪心时我的欣喜。
我记得她以前对我的说说都会评论。
我记得她说在我的小窝挂机。
我记得她说要给我唱歌。
我记得那时选择了破空有她很大一部分。
我记得我们一起发同一个表情。
我记得她帮我说话，替我想黑我的人报仇。
我记得我们一起联手黑人。
我记得我们一起玩你画我猜，一起玩跳棋。
我记得我们一起换情侣头像。
我记得她对我说她想我了，问我能上多久。
我记得我们一起分享截图，把那一切都记录下来。
我记得她替我建的贴吧号，因为我喜欢魈字。
我记得因为叔走，我们的无助，我们一起哭泣。
我记得她每天都会和我说叔的回复。
我记得夕夕宝贝的索尼娅回答。
我记得……
真的，不长的时间却有着那么多回忆，铺天盖地，将我的情绪击垮。我真的都不知道，原来我是那么依赖她。当她说那些话时，我是那样无助，我找不到任何人去依赖。又哭了呢。。。。。
一定要伤到我体无完肤么，一定要把我的心一捅到底么。我都不知道，那时我和她聊天中是那样语无伦次，是那样盼望着她告诉我没有，她会说摸摸头，宝贝。
我是敏感的人，我一直都知道。面对表情，我不要猜了，因为我累了，也怕了。
我好像真的好可笑。我以为她懂我的。就像很多时候，我面对事情都会直接看出她会做的选择。但她竟然看不出我的，真的好难受。我以为她会懂我的，我以为她一样看得出我的选择的。
她真的不要我，不，是她已经不要我了。我的做法是她不要我了，但我依旧会把她记住，牢牢记住。我不会删她的qq，我依旧会履行承诺，如果发生了那种事，我会站在她那边。这就是我，不是么，一个胆小懦弱什么的都不会，什么都不敢的人。
全身发冷啊。。。无法丢弃那种感觉，我的信任，我的一切被弃之于地。在她把我和她的痕迹都删去后，我退了破空。哪怕我说过，破空对我们来说是家，像你这样随随便便退出，又随随便便进来，这样不把这里当做家看待的话人，请离开这里。我也一样退了。
我想如果我还是不要脸的待在破空，不要脸的聊天。她是不是会想那时她在和我私聊中对那些人一样的狠狠的唾弃我，贱人就是矫情，什么宝贝真恶心，会不会在接受别人的安慰，说着那时我说过的话，这种人你根本无视就行了，不用去理她。
我好怕，真的好怕。我不要被人这样说，我不要被你这样说。
我记得有一次我对她说过时光不会老，我们不会散。
我记得她对我的诉说，说她累了，想离开。我不希望她走，但我没有说什么，因为我希望她会快乐。
我记得她对我说那些人的话，她讨厌她们。我并不讨厌，但我要陪宝贝一起。有一次她媳妇和她讨厌的人走的很近，她不高兴。我私下偷偷告诉她媳妇，那些人她不喜欢，所以，可以稍稍远些么，并说不要告诉她。
我记得小二说她不好，我私下去问，其实什么都没有就是说说罢了，我松了口气。
我记得她有一次去冰寂，直接因为不是管理被人删了，不高兴。我在看到冰寂的人时，在自己的破空说了句冰寂的坏话却被大神级别的人逮到，差点上升为团级别的矛盾。
我记得我们同进同出，别的团的人问我说，我们不同的团却有那么要好的友谊。我很骄傲。
我记得她问我为什么改叫她夕夕，不是宝贝。原因啊，很简单，我要当特别的哪一个，我要只有我的叫法。因为叫她宝贝的当时不止我一个啊。我可以麻痹我自己，她有的媳妇那么多，宝贝却只有我一个啊
我记得我许下的诺言，我会永远站在她的一边，不管对面是谁，不管谁对谁错，，其实我却没说我的心里话哪怕是世界与舆论的巅峰，我也在所不惜。
我记得她告诉我她胃疼换吃冰的我的气愤。从来都不会好好对待自己。
我记得我要当接待时忙不过来，她来帮我的忙。我们分工手动刷群。
我记得她在我生日那天祝我生日快乐。哪怕，其实我家人也全部忘记，我现实的朋友也没有一声祝贺。
我记得我替她挂机，看着她的号，会记得有人会在乎我。
我记得我在学校，孤独时会回忆起原来我不孤单。有人会等我。
我记得她的说说大概意思你是我的一切，我希望我可以成为她的一切，我果然好贪心啊。但她告诉我我不贪心时我的欣喜。
我记得她以前对我的说说都会评论。
我记得她说在我的小窝挂机。
我记得她说要给我唱歌。
我记得那时选择了破空有她很大一部分。
我记得我们一起发同一个表情。
我记得她帮我说话，替我想黑我的人报仇。
我记得我们一起联手黑人。
我记得我们一起玩你画我猜，一起玩跳棋。
我记得我们一起换情侣头像。
我记得她对我说她想我了，问我能上多久。
我记得我们一起分享截图，把那一切都记录下来。
我记得她替我建的贴吧号，因为我喜欢魈字。
我记得因为叔走，我们的无助，我们一起哭泣。
我记得她每天都会和我说叔的回复。
我记得夕夕宝贝的索尼娅回答。
我记得……
真的，不长的时间却有着那么多回忆，铺天盖地，将我的情绪击垮。我真的都不知道，原来我是那么依赖她。当她说那些话时，我是那样无助，我找不到任何人去依赖。又哭了呢。。。。。
一定要伤到我体无完肤么，一定要把我的心一捅到底么。我都不知道，那时我和她聊天中是那样语无伦次，是那样盼望着她告诉我没有，她会说摸摸头，宝贝。
我是敏感的人，我一直都知道。面对表情，我不要猜了，因为我累了，也怕了。
我好像真的好可笑。我以为她懂我的。就像很多时候，我面对事情都会直接看出她会做的选择。但她竟然看不出我的，真的好难受。我以为她会懂我的，我以为她一样看得出我的选择的。
她真的不要我，不，是她已经不要我了。我的做法是她不要我了，但我依旧会把她记住，牢牢记住。我不会删她的qq，我依旧会履行承诺，如果发生了那种事，我会站在她那边。这就是我，不是么，一个胆小懦弱什么的都不会，什么都不敢的人。
全身发冷啊。。。无法丢弃那种感觉，我的信任，我的一切被弃之于地。在她把我和她的痕迹都删去后，我退了破空。哪怕我说过，破空对我们来说是家，像你这样随随便便退出，又随随便便进来，这样不把这里当做家看待的话人，请离开这里。我也一样退了。
我想如果我还是不要脸的待在破空，不要脸的聊天。她是不是会想那时她在和我私聊中对那些人一样的狠狠的唾弃我，贱人就是矫情，什么宝贝真恶心，会不会在接受别人的安慰，说着那时我说过的话，这种人你根本无视就行了，不用去理她。
我好怕，真的好怕。我不要被人这样说，我不要被你这样说。
