梦没做完 说明结果还是个未知数 要是真的发生了 你大概也不见得有冲上去的勇气 不去计较值得不值得 不去计较白费不白费 都是缘分 假如你能成为我唯一的留恋 那我希望 我比她重要 比他重要
除非根本没爱过 不然我还真就不介意先死的那个人是我

我希望你对我好 把好吃的都留给我 所有便宜都让我占 天塌下来你去扛 我没有什么很棒的东西可以给你却又自私的想让你一辈子照顾我 所以总想着 如果迎面吹来一颗子弹 我一定让你活的久一些

愿自己有两个灵魂 一个陪你追 一个待你归

一三年的最后一天 躺到八点就起

全新的一四年

14年依然陪你，我的宝宝新年好。

很高兴 虽然一些分寸把握的还是不太好 但对于那类人我已经习惯应对了 原先就是太懒 其实和她们相处有什么难的 我现在会和自己不喜欢的人谈天说地 会把自己厌恶至极的人逗的哈哈笑 不管一切都是真的假的 我只是在努力 将来 嗯 呵呵

一睡觉就会做梦 说得好像我很累 其实我不累 一点儿都不 所以自然也不需要什么依靠和陪伴 我一直清楚自己的位置 我也很敏感 敏感到一点儿痕迹我就可以猜透很多 我何尝不讨厌这样 让我玩儿都不能尽兴 过年这两天偶尔碰点儿酒 感觉还好 记得原来walk说与酒做朋友 现在我也在按着走叔的脚印向前 大概吧 能逃避现实就很好 无所谓短暂不短暂 其实我顶讨厌自己现在的样子 怎么想怎么觉得恶心懦弱 活像个无能的小女人 不可能的 这都不是我想要的 没人能改变我想法除非他够坚定 但至少目前大概不会有那个勇敢的人了 我身体里有把刀 我不需要任何人的同情 扯淡说了好多 确实有点儿驴唇不对马嘴 初二 哈哈

坚持 大概真的是一件很难的事吧

被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎

假期 无法正常生活的假期 说好的了一切归于正常 还是没能抵挡住身体机能的自然运作 比如半夜的失眠
打开电脑挂着游戏 刷贴吧刷空间 看各种片子 最后终于觉得麻木无味 关电脑躺下 开始失眠 失眠的人很多 譬如我爸 忘了他多久没睡个好觉了 总之上个星期我两点多睡得时候 他还在客厅看电视 他眼袋肿很大 仿佛年轮的折磨全都深藏其中
白天家里又来人串门了 他们的离婚 已经是别人到来不得不讨论的话题了 我早已习惯 别人目光看向我 我就会单纯的笑笑 我觉得笑的很自然 我想让他们都知道 我有多不在乎这事儿

规劝的人很多 大多是说 二十年都过来了 夫妻二人没有隔夜仇孩子都快出门子了 听听这些我就想笑 果然是事儿没发生在自己身上 不知道有多难
我偶尔会和别人说起 我会很直接的说 上学多美阿 我才不想结婚呢 三十岁以后再说吧 近期我妈还是会嘲笑我 说三十岁以后你也够呛 但是我还是会想要一直上下去 因为上学我才能离开这里 我真的很讨厌这里
讨厌人 物 风景 习惯 道德素养 等等等等 想想真的没什么值得我留恋的 时常故作清高会被嫌弃 偶尔小市民一把融入群众感觉也还好 最真的感情 往往是人们最不珍惜的

其实真的特别特别反感自己现在的样子 与我的理想型总是背道而驰 假如我不能如愿以偿大概真的找不到适合我生存的方式了 现在总是会情不自禁的控制很多 变得特别的情绪化 这都是以后的日子我要改掉的 我也不会再去计较那么多 闲暇时候我会觉得我矫情的可笑
原先崇尚西方的自由 现如今依旧如此 我会自己主动去涉及这些 去更多的学习一些礼节 多注意礼貌问题 无人相处交流的问题 我会尽可能的去拓展自己以后的路 为自己以后着想 我真的不甘心平庸地过一辈子 既然成绩不好 我就用别的方式去证明自己 我会好好努力 做好一切的一切 我会离开这里 远远的

“你喜欢他什么”
“他很单纯”
“就这么简单？”
“是啊可是很多人都做不到这点”

不能说是女神吧 至少我会努力塑造完美的自己 我要努力全方位的去还要自己 用心的去争取 争取我想要的一切 做我想做的人 说空话说了十七年我也该累了 该有行动了 一直都有方向 就是不在前行 现在该起步了 无论过程有多苦 只要想想以后 想想未来 我也会咬牙坚持 不逼自己一把永远不会知道自己究竟能到哪