我真恶心我自己 张艺馨你就她妈了隔壁的是个煞笔

以后我会遇到很多很痛苦的事情 感受大概像我现在这样吧 都得是自己去面对的 曾经说要陪着我的人现在也被我逼走了 他会过得很好吧 他是好人 应该有好的生活 关心他的人那么多 他还可以和妈妈说 我觉得我喝的还是少 但是还要再开一瓶 算了明天吧 所以今儿晚上又失眠了 我真的是够恶心我自己的了 卧槽 怎么还会有我这么操蛋的人

一觉睡死了多好啊

熬 煎熬 拿命熬 过了这几天感觉应该就不那么强烈了吧 我不知道 我只知道夜晚的时候我睡不着 白天睡着光做梦 一个接一个的梦境 不断交换的画面 都离不开那个人 我需要酒 真的需要

晚上好张艺馨 这大概是假期最后一次晚睡了 明天就要去学校了 无聊的假期在不规律的作息中显得有些漫长 早就在等待开学的时刻吧 可是真正到来的时候 却显得有些迟疑 我翻着计划 数着要带的书 也怀疑自己 怀疑自己是否真的准备好去实现自己定的目标
难 容易谁还想去实现它 价值的体现大概就是享受吃苦的过程 我不怕 本来一心嫌弃我的妈妈 看到我收拾东西 也十分沉默 我离开家 他们俩会不会好点 不知道 家里有太多的不确定 我习惯了

开学有几天时间了吧 还是没在状态 总感觉少点儿什么 又说不上来少什么 一切如故
今天是他生日 也是我陪他过的第一个生日 看他乐呵感觉挺好的 总觉得他身上有我想要的东西 又找不出是什么 想想我总弄缺呢 少这少那的
何时走上正轨 我在路上 晚安

喜欢三毛喜欢她的经历喜欢她的另类喜欢她的人生喜欢她笔下的稻草人就像我
身体被掏空了 不知道缺的是什么到底想要什么 原来我也质疑过 是不是说我也要去撒哈拉大沙漠生活 后来想想 哈哈那未免也太形式了 不一定说去了那个地方就有那种经历
也许还是缺安全感？三毛没诠释稻草人如何给自己安全感 但却用她的人生让我看的很透彻 她一直在做自己 做自己最想做的人 做自己最想做的事
那我的人生 啥时候才能开始

是否应验了我曾说的那句话 情到深处人孤独

什么事都不得太看重结果 那样就无法享受过程了 但至少在享受过程的同时 结果是未知的
为什么 我才刚刚十八岁 我就不快乐了 我也从没想过自己到底有多少负担 我也不知道自己给了自己多大压力 我只知道我真的很累
累又何尝不是一种享受 放假累上学累 搞对象累 与人相处累 活着就是累
哈哈 我还是抱着消极的心态去过我每一天积极的日子 我明白我想要的到底是什么 我明白谁会伴我久谁会弃我走
我懦弱习惯了 我该怎么去挽留谁呢

注定我要浪迹天涯 怎么能有牵挂

可惜过往留不住

我真的很不解 我一遍遍问着自己为什么 最后我想的很明白 结束一段关系是不需要任何理由的 假如不想继续了一点小痕迹都会被无限放大 我不是第一次第二次失去朋友了 我只是不明白每次都不是我的错为什么先走的那个人他妈的从来不是我

心软的人成不了大事 我明白 我只是想多留下些美好而已 我只是觉得路途遥远结伴而行时间会过的快些 但是我忘了能拆开彼此的因素那么多 我也忘了每个人看重的东西都不同 我终究会被作为不太重要的那一类舍弃掉
我不难过 只是觉得白费 再一次说起这话 我觉得好可笑 为什么 为什么我活得这么可笑 为什么她们走得都那么洒脱

恳求命运带你去一段全新的旅程 向幸福的天涯飞奔 别回头就往前飞奔 请忘了我还一个人