回复：笑了吗？

。「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」

7。我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我「哥哥是木匠吗？」我摇摇头，「不是~ 哥哥是欧尼酱~」

大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的

“医生，给我说实话吧！我到底还能活多久？”
“十”
“十什么？年？月？还是星期？”
“九”
“……”

想起初中一同学，被老师抽崩溃了，骂了老师一句，结果被带到政教处接着抽，改过自新后被责在全校大会上作检讨，两千多学生老师啊！介货大声宣读：我错了，我骂英语老师，＊＊＊，我cao你妈，我不对！
尼玛，全校沸腾了……

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：谁告诉我鱼翅在哪里？
5秒后，厨师急忙跑来说：我叫鱼翅……

玉帝和如来争天界大佬
玉帝：我主宰天道！
如来：你被猴打过！
玉帝：我经历17500劫”
如来：你被猴打过！
玉帝：咱能不提猴吗？
如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！
玉帝：…
如来：你女儿（织女）被凡人睡了！
玉帝：…
如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！
玉帝：咱还是提猴吧……

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”

两只小白兔到农民伯伯家做客。伯伯要送它们礼物。
一只说：我想要一些胡萝卜。
于是农民伯伯给了它一车胡萝卜。
另一只说：我不要胡萝卜，你给我一些种子吧！
农民伯伯说：把你邮箱给我，我发给你…
第二天，那只小白兔精尽人亡……

花木兰参军，一次战争中月经来了晕倒了。
醒来时发现自己正躺在医院床上。
军医对她说：花将军，你作战英勇，可是你的小JJ被射掉了。
花木兰解释：没关系，其实我是……
军医打断她说：不过不要紧，我帮您缝上了！
花木兰亡！

第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……
医生看了我一眼温柔的说道：腋下！
我想了想，还是听话的叫了声：耶！

一个人最辉煌的时刻是在高考前六个月，这时候的你：
上知天体运动原理，下知有机无机；
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈；
外可说外语，内可修古文；
求的了数列，说的了马哲；
溯源中华上下五千年；
延推赤州陆海百千万；
即知音乐美术计算机；
兼修武术民俗老虎钳。
高考完了：除了玩手机、电脑，废人一个……

现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；
二是，你妈变我妈……