刚才去银行汇款，排队的人很多....割.....突然有个人插队，说着急着急.....这时队伍里有个大爷hll的说了一句：谁不着急，谁没事来取钱回家数着玩啊....

昨天我这儿来了几个日本客人」两男两女，女的都挺漂亮。四个人谈笑风声。这镜头，好像挺熟悉，对，我想到了多部日剧的开端

哥们分手了，问其原因，答：女友说了，一个人一张床22年了，突然多了个人，不习惯了

女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 神解[哈哈]

【搞笑段子：你不懂】一位外国数学老师问中国小朋友：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”小朋友镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“你不懂数学。”小朋友叹了口气说：“你不懂中国。”

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

老师：“避孕套和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人！

老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。晚上，男人去跟哥们搓麻。女人打电话问：在哪？男人：在家看电视呢。女人：什么节目？男人：体育台，国足都输了两球。女人：去把我床头那本小说拿过来。男人：拿来你还能看不成？女人：就是让你看下上次折的.

某个老外对同事说：“你们中国人太坏了。”同事不解地问：“为什么？”老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”同事笑着说：“可你现在知道了呀。”老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，法克，可是我每年..

都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！

你们都知道一件事，就是去年的世界末日，成就了今年九月份的高峰产期。你懂得～

有位著名的作家收到读者的来信，信中说：您好！我有个苦恼，我在一家女士鞋店工作，因为工作每次都要给客人试鞋，可有的女客人根本不穿内裤，每次蹲下给客人试鞋时，总会看到不该看的东西，。您说该怎样解决呢? 作家回信：请问贵公司还缺人吗?

小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……

马化腾爱上一个女子，名叫萧楚，老婆发现后棒打鸳鸯，不能再相见。但老马始终放不下，一个月后，腾讯出了一款游戏：天天爱消除。

“谢谢你小伙子，扶奶奶这么久，你叫什么名字啊？” “奶奶，不用谢，这是我该做的，我叫李炜。”