“我最喜欢你话不多却很温和的样子，微笑的时候眼睛弯弯的。我最喜欢你牵着我走路，避开车子和人群，像拖着一只大笨猫。我最喜欢看你跟我朋友玩在一起，笑眯眯的说你的酒我替你喝。我最喜欢你呀，二十年来最喜欢的就是你呀，比喜欢火锅还喜欢你。”

我一直就对自己说 你谁也不爱 可是就偏偏骗了我自己 我爱你确实这么深 你离开我也确实是我最难过的事儿 可我还是很平静 大概是我还不相信你真会走 又或者你还会回来 终究揭底还是会有问题 所以算了就不奢望了 只能偶尔在夜里偷偷想一下你 吃一下小醋 然后再告诉自己 我已没有你

“你抱起我的时候真温暖，你吻我的时候嘴唇真软，你看着我的时候眼睛真漂亮，我喜欢你喜欢我的时候所有的样子，包括你生气的样子说我衣服领子太敞啦，要去给我买个夹子。”

其实所有人都只是嘴巴上的说客 都在说生活就是这般那般
你豁达了他就开朗了 可是谁知道说这话的人没有一个可以真正的豁达
我还是那个我 偶尔做做梦 然后 开始日复一日的奔波 淹没在这喧嚣的城市里
我不会相信 有一种人可以百看不厌 有一种人 一认识就觉得温馨
你如何如何曾经爱他又如何 你多么多么的后悔又如何
你曾认为是一段最初的恋情又如何 现在这份感情里 没有了你的地位
他看不到你所谓的痴情 更看不清楚你对他那一股脑的热情
始终放不下的是你自己 不是他 所以快乐阿 现在对我来说最重要
每个清晨都像一记响亮的耳光
一夜杂乱无章的梦在阳光的洗礼下四分五裂
或者说梦境是潜意识和幻想构筑的真实
或者说梦是现实的镜子 相同同时相反
或者说醒来只是另一场梦的开始
或者说浮生若梦 人生如梦
只是我们的人生 是属于别人的梦

才发现 原来感性的人会多想很多很多
就如我给你发信息 你会偶尔回我 然后干脆不回
渐行渐远 我们都明白 彼此都不会是最后谁的谁 我以为我在你身边多待几秒 你会多想我一点 我以为我拼命地和你说话 你会感觉到我多爱你 我以为我做的 你会明白
但是
我错了

我们在失恋后的表现，随时失态，直接暴力，为挽回不择手段。
大家平时那么开心快乐，因为失恋却变得那么难看。
女孩的眼泪是有限的，哭完了，人就老了。
男孩的眼泪更加有限，哭不到几次，心就狠了。

在婚礼上应该发表的获证感言是
感谢误会 感谢分歧 感谢争吵 感谢偏执 感谢横眉 感谢没有分手

“完蛋了，除了和你说话的时候没在想你，其他时间你都在我脑子里。 想把自己一天好玩的事情都告诉你，吃饭想到你，喝水想到你。 我想我是习惯了，写完这篇日记要不要打电话吵醒你。”

心里念着你给我打这个电话我指定跟你和好 后来梦里都是等你来电 我是天秤座啊 分手之后老死不相往来的

“当你名字突然出现在我手机屏上的时候 我赶紧清了清自己的嗓子然后把声线调节到最性感 接着平顺了一下自己的呼吸 迅速缓和好过于紧张的情绪拍拍胸口告诉自己没什么好兴奋的一定要镇定 然后按下接听键装作很不在意的对你说了一声：喂 你好”

有时候 理由是什么一点儿都不重要 爱你的人会为你不管合理与否的所有行为安插一个理由并说服自己 不爱你的人会把你的一切不管多么合理的理由都当成借口 现实就是这么酷 也这么残酷 晚安#失眠签到#

现在过得日子虽然不是我当初想要的 但是也觉得安心 从前想到的就是一个人出去闯 没寻思这事儿多难 可现在真的就觉得 能在家呆着陪着我妈我爸 就觉得老幸福

明天运动会 不知道是不是因为长大了 现在不喜欢开运动会了 小时候特别喜欢开运动会 觉得特幸福 长大了就想找个地方一窝 喝点酒 抽根烟 睡觉

这是我觉得最感人的地方

梦醒了 或许你不爱我 所以才可以置身度外