大年30过了，就是新的一年了，20岁的一年即将来到，我20岁了，不敢相象，我依然用自己几岁的世界观对待着这一切的一切，我知道不对，一直觉得长大，懂事可能会很累，
突然觉得或许长大不会那么的累，反而会比现在轻松，只是我一直拒绝，反抗，所以会累

我不知道这是不是爱，只知道我离不开你，外面的风好大好大，窗子一直哐哐的响，我好像把你当作了我的避风港，我在学校真的是太难去面对一切了，我发现身边突然有你，有你可以为我遮风挡雨，为我挡住那些光亮，刺痛我的光，可以你总是是漏的，哈哈，我知道你是想给我阳光和雨露，经历一些风雨，让我能好好的发芽，可我以为可以永远的躲在你那里，我现在知道那样会腐烂

我经常说些有的没得来伤害你，我说的时候不知道你也是有思想的，我总是那么那么的心疼你，为你我流了一生的眼泪，我知道你长得丑丑得，她们都不相信你会是我男朋友，可我觉得你老帅了，就是有是有些让人心疼，看你做兼职会心疼，听你说妈妈的时候会心疼，看你吃饭总吃那么少会心疼，看你衣服都不会穿会心疼，拉着你的手那么那么的刺骨冰冷会心疼，听你总和我说自己知道自己什么什么的会特别心疼，

大年30了，除夕快乐 ps 我的胃啊

我总觉得我们2人都在过分的强调自己的感情，

现在无休无止的争吵，我们还能走嘛

看着你的贴好心酸

度过了一年，都说能坚持一年的不容易，可是真正的不容易才刚刚开始。我的父母都知道了你，你也太心急了，急匆匆的见面换来的是天昏地暗。听到父母的坚决，我躲在厕所里哭，躲在被窝里哭，哭到睡着。父母的不容易，父母的为了我好，我都清清楚楚，不能拒绝。想着以后牵我手的不是你，那种撕心裂肺的痛总是蔓延，攻击着我的泪腺。

放假在家，很少的见面让你觉得很憋屈，明明在一个城市。我不想撒谎骗他们，父母的言词让我不敢提及我要去见你。他们会生气，失望，担心。我不知道该如何去处理这种现状，我选择逃避，选择不见你，选择让你生气。你说说对不起是在逃避责任，我不敢说。我也不敢多说我想你，怕你觉得我很别扭，你说开视频没意思，我仍尽我最大努力

我不敢想象离开你，我不敢想象爸爸妈妈对我失望。这真的很矛盾。你说任何不和你结婚的女人你都不会看她们，现在的我让你越来越不想看了吧。下学期，你就大四了，你不在学校了，学校里我不再有依靠了，该怎么办。我怕你会习惯没有了我，我怕你会对我失去希望，我怕你哪天突然转身，该怎么办。我能逃掉这一切吗？

寒假，2015了，我到底该做点什么，说实话我恨你，但好像我的世界已经全部都是你了，从现在开始我要把你放在最不重要的地方，你说我做得到吗。我怎么老是寄希望于他人。外面这么好的阳光，我在家里干什么，我不知道。我只知道时间真的真的好快，不留痕迹的消失，我在浪费，浪费生命。我开始恨你，不，是恨自己，那碌碌无为的肉体，像发臭的肥猪肉。从现在起我要把你放在最不重要的位置。不发誓，不计划，做这些只会让自己对自己更失望，对吧。

我不知道为什么我总是哭得那么伤心，为什么哭，你的一句话，不，你就算一句话不说，我也会伤心。你说，不就是谈个恋爱，你至于吗，。。。我不知道自己至不至于，可你这算什么，或许也就只有我才这样对你，或许你只对我这样。卑贱的我，对！就是卑贱，找到形容词了，卑贱的我

已经2周年了～不知道怎么形容我们的状态，感觉一切都向好的方向发展，可我们的感情就没有进步，越来越看不懂你，到现在也没有多少言语了

可是我越来越相信你～信任和包容