很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

最后一分钟，让我对自己说声，生日快乐。从此，不再有奢望。从此，我把自己驱逐。

平静后的再起波澜，波澜后的归于平静，我果然还不能那么淡定自处，所以才会夜夜失眠。我要怎么做，又想起往日的温柔，再次狠心会在什么时候。

很多时候都不再轰轰烈烈，就像谎言一样消失的誓言，曾经说过的永远不会做的事情，曾经厌恶的不屑一顾的话语，都变成了现在的自己。话厌恶，话嘲讽，最后都只能苦笑。这个不是对生命的屈服，而是一种妥协。妥协了，才能过的似乎很好。
无所谓记得不记得某个人，无所谓还爱谁，也无所谓谁在生活里来了又走了。
什么都无所谓。
到最后你会发现，留下来的，才是最该珍视的。

那些我珍视的温柔，那些我保留的温暖，终究被冰冷，一点一点从我的心头磨去。骄傲的我不会再继续卑微。

我的努力，你看不见。

好累～不想动，感觉跟世界失去了联系。每天手机都是装饰，第一次电量可以管一天。我真想呵呵。

原来麻木也会痛。

练车练的很垃圾，真的想放弃，这是不现实的，我只能更加努力。

我是个没什么欲望的人，迫切想得到却得不到的，我会放弃，这种本能，是后天养成的，不需要改变，这让我淡了感情，少了受伤。

只是现在还需要刻意不去看，不去听，不去了解，心不想再起波澜。

我们组队去看鸭子吧

没钱。

想我这种记性不好的人却记住了你的一切。