最近变的反常，状态似乎回到三四年前，还在上高中的时候。高二是我最不可思议的一年，买了那么多正版专辑，疯狂的把自己喜欢的歌词反复摘抄。原来有些事情，是真的真的发生过，但是无法重新来过一次，永远无法。
 
这些日子以来，我开始把从前喜欢过的电视剧翻出来重新看过一次，把从前喜欢过的音乐重新下载反复聆听，我开始对旧的熟悉的事情有所依恋，并且惧怕新的开始。我的生活一再重复，却始终没有正确的出路。
 
决定要重新经营空间，它真的荒废太久了，我真想把之前所有的文章全部删掉，但最终没有。因为那里不只有我成长的足迹，也有很多人真心的言语。我可以删掉照片删掉音乐，因为那是我一个人的事情，但是我会保留所有的文字，即使它们幼稚的近乎可笑。
 
我在许飞吧消失了很久，我知道有一些人会想念我，但是我不想回去，也不能回去。QQ一直隐身的我，今天莫名其妙的上线了，我想知道有没有人可以发现我，有谁可以发现我。我一再的要别人做出证明，却无法给予同等的回报。我从来不喜欢主动，从来不喜欢，除非我非常非常喜欢这个人。
 
妈妈曾经对我说过这样的话，她说我的生命一直在倒退，以前懂事，听话，不吵闹，不乱花钱，喜欢学习，现在却任性，固执，爱哭，懒惰并且不知节俭。真的是这样，我一直以为她不了解我的，其实是我一直不了解我自己。
 
今天梳子告诉我，一切伤心或者难过，总会有过去的一天。其实我不是伤心难过，我只是很没有方向感，不知道自己该做什么，也不知道自己能做什么。我不喜欢无所事事的生活，但好像真的无能为力。我真的不喜欢现在的自己，所以我试图改变。还是很感谢梳子的这句话，拥有让人温暖的力量，我愿意为在乎我关心我的人努力，我想看到她们的笑容，不想她们为我担心。
 
我会好好的。相信我。

亲爱的，你知道逃避不能解决任何问题，但眼下你好像只能如此。你说你需要一段时间的独处，让自己冷静下来，以便想清楚一些事情。你说你在尝试去爱一个人，或者说是接受一个人，你始终无法分辨自己对他的感情，并且因此显得被动。后来你索性躲起来了，把自己关在房间里，一整天一整天的不出门，只是坐在房间里把那些垃圾食物大口大口的吃掉，仿佛可以消减痛楚。但其实不能。吃过很多食物之后，依然会觉得饿，非常非常的饿。
 
每个人都是孤独的，总有些领地，是所有的人都无法进入。即使和别人说再多再多的话，最重要的那一句，却始终没有说。再多的倾诉，也无法排遣寂寞。可是我总觉得，能够有人陪伴的感觉，已经是很幸福。不需要太多的言语，就能拥有让彼此安心的力量。我一直在寻找这样的朋友，但是非常少，是真的非常少。我把她们看成是我的幸运，我的财富。我在看三个人的文字的时候，会有眼泪，冰玉，小梳子，还有你。我喜欢感性的女孩子，非常喜欢。
 
其实我是个很难相处的人，是吧，我总是不喜欢自己身边的人，我对熟悉的人没有好感。所以有时候我总是在想，如果我们不是室友，也许我会比现在更喜欢你。我不习惯太近的距离，交谈很多，倾诉却很少，我对人和事太容易厌倦。喜新厌旧是一种病，但我总是不知悔改。
 
还记得你说过的关于喝酒的言论，你说很多时候你都很想哭，却好像怎么也哭不出来，那种憋在心里的感觉，很难受，很难受，却总找不到途径说明。所以你选择喝酒，喝很多很多的酒，然后你就可以尽情的哭，不停不停的说话，虽然解决不了问题，但至少心里会好受许多。亲爱的，我想告诉你，还能够在人前哭泣，其实已经是幸福。我一直在寻找这样一个人，我可以在她面前不知羞耻的流泪，我什么都不说，但是她却可以懂得我。但是很多人告诉我说，这样很难，不要再心存幻想，可是我真的真的不甘心。
 
酒是个好东西，我发现我不讨厌它了，就在上一次喝酒的时候，我发现它其实很好喝。然后我们几个人，去操场上吹了一晚上的风，然后第二天我就感冒了，不停的咳嗽，一直到现在都还没有好。我固执的不喜欢吃药，也不喜欢去医院，因为我知道真正的疾病和伤口，只能自己痊愈。
 
亲爱的，我想和你一起做一些事情：一起看那些早就想看却一直没看的电影或电视剧，这样彼此才会有坚持下去的毅力和决心；一起像冰玉和梳子那样背着厚厚的书本去自习，如果我们真的下定考研的决心……这些事情一个人不是不能做，但是会感觉到孤单，并且缺乏继续下去的勇气和决心。
 
记得几天前，你问我幸福是什么，在我看来，幸福是每个人自己的感觉，不能够说明，要爱自己，要想方设法让自己开心，而不是纠结。2007年流行纠结这个词，但是我讨厌这个词，非常讨厌。心里有太多纠结而无处倾泄的人，她们只能写字，不停的不停的写字，一旦停下来，就会感觉到疼痛。
 
亲爱的，你知道我为什么喜欢抄书吗，因为在抄书的时候，我感觉到轻松并且愉悦，大脑和思维不需要运转的时候，人就会幸福许多，我享受这样的幻觉，所以我不停的不停的抄书。我曾经说过，毕业的时候，我会带走的东西，大概只有书和日记，因为那是我一个人的财富，在世界任何地方都买不到的东西，如果连我都忘了它，那它就真的不存在了。我知道那些文字写的很烂，但那依然是我的财富。
 
忽然发现自己也许是适合当老师的，因为真的很喜欢小孩子，或者说自己到现在都一直还是个孩子。我不喜欢喧闹的成人世界，我喜欢真实自在的灵魂。我总是和比我年龄小的孩子相处融洽，却不喜欢和长辈相处。或许我真的该去考教师证，你会陪我一起吗。一起吧。
 
亲爱的，写了这么多字，只是希望你快乐，是发自内心的快乐，而不是微笑着自欺欺人，因为那样的笑容，比哭泣更令人心疼。

梳子，我真的是太久没来了，不过你的空间我一直收藏着呢，呵呵。我又开始写空间了，因为我重新认识到了它的重要性，很多话我不习惯当面说出口，但是我喜欢写字，大段大段的字。我以为我一个人也可以过的很好呢，到现在才发现原来自己也喜欢有人陪伴的感觉，也会贪恋温暖。小辛说很享受女生和女生的相处，因为没有目的没有压力，所以我很珍惜这样的感情，怕以后再也遇不到这样真实感性的人。呵呵，遇见你们，我是很幸运的。