我用一只手感受着女人已渐渐变冷的骨架。就像男人爱抚女人那般一点一点轻轻的抚摸，从脚趾到小腿骨，再到大腿骨、大腿骨内侧…
我的心已被欲望填满。
我蹲下身子，仔细的抚摸的女人完整时妙处曾经的落脚点。我下意识的用舌头轻点，去舔舐，去轻拨，去挑逗上面带血的肉花…

我的手抓着女人脊椎，有些扎手，有些疼痛。不过，我恰好需要这些疼痛来剥离我优雅的秉性，去唤醒我内心对愤怒的渴望…
是的，我需要愤怒。
用愤怒去抚平幼年在胯下用刀的伤疤，用愤怒去祭奠把我推入粪坑逼吃屎的父亲，用愤怒去哀悼疯掉的母亲自责的眼神，用愤怒去哭诉失去元宵的伤心欲绝…

满身血污的我如同厉鬼一般的嚎叫，塞满地下室又惊讶沉沉回音…
我变的癫狂，张牙舞爪。
我抓了女人脑袋狠狠的摔在地上，地板上血污溅起…
脑袋滚落墙角，黏着血水的头发乱糟糟裹在脸上。没了下巴的女人似乎嘴长的更大，牙齿更长。没了眼珠的女人眼睛似乎瞪的更圆，目光更深邃…

女人被我抠掉眼珠的猩红的眼洞，幽暗且深邃。我大约的确陷入了深邃，迷失在幽暗而不可自拔了…
我想，我应该是病了。
且一病好多年，未曾好转。
自从元宵死后，我结束漂泊，从南方归来，我变的越来越孤僻。每天，除去正常的饭馆的活计，我大多时间都待在地下室和后院的池塘…
我本就是一个不爱抛头露面的人，整日里把自己，还有自己的心思锁在固定的安全的匣子里，不让人知，不让人扰…
当然，我不爱抛头露面并不是说缺乏人际交往的能力。相反，我知书达理、谦和恭谨、心思细腻、善于倾听。若是我愿意，我应该能结交一些起码言行上看起来很美的所谓的朋友…
不过，我并不想。

我需要的始终是身边的安静，追求的始终内心的娴静。是的，我喜欢平淡、波澜不惊的生活。生活的繁华热闹和浮躁刺激终将是过眼云烟，转瞬即逝后将会陷入更大的心理空虚。不动如风、心如止水才可体会生活最终的含义…
前些日子有老和尚来饭馆化缘，我想着佛家戒荤，便双手合十奉上50块敬钱。老和尚还礼，赠我一串念珠，一本印刷很差劲的简装佛经读本。

没事扣扣念珠，读读佛经倒真是能带来内心的平静。佛理至深，确是有助于为人处世修身养性。
当然，我并不信佛，充其量也就是我的精神寄托。信佛是你供奉佛、为佛服务。把自己的烦恼寄托给佛、求得解脱是佛为你服务。
我是唯物主义，佛说因果报应，我只信因果，不信报应。

我承认我对佛并不恭敬，虽然佛的确对我内心的安宁有所助益。不过，王婶对佛倒是有一个虔诚的心，每月逢初一十五必去山前的小庙晋香理佛。昨天晚上去她家拜访，我还看见墙上的南海观世音，下面燃着香，旁边还有苹果等供奉…
我从腌菜缸里夹出两三个脚趾头，一个耳朵，盛了熬好的小米粥。准备去买鸡蛋饼时，才想起王婶男人今天过生，她没有出早餐摊…

我啃着脚趾头，刚把王婶那张老脸从心头抹去，却又把笑靥如花的元宵勾了上来。哦，不，不是元宵，是王鹏他妹。
我突然烦躁起来，扔下手中尚未肯完的脚趾头，胡乱擦了下嘴，起身把碟子里剩下的重新倒进了腌菜缸…

王婶男人是叫我去参加他的生日宴。
我当然不会去，我已经不习惯应酬了，便推说店里中午会很忙，婉言谢绝了男人的好意。男人似乎有些生气，拉着我的胳膊非要我去，一副我不去他也就不去的派头…
那人拉扯我的胳膊用了很大力气，让我明显感觉到了疼痛。
我兰花指的弧度刚刚好，欲起开男人抓在我胳膊上的手。
我叫着：“叔，别，疼…”

男人最终还是泱泱不乐的走了。
不是我不愿意接受他的善良，而是，我更愿意成全他和家人在没有陌生人插塞的情况下和和美美的吃上一顿饭…
我并不肯定我对他们一家人来说是不是陌生人，但我心里却肯定的认为他们一家人对我来说，是陌生人。
我看着男人的背影，心里不禁纳闷，这么一个虎背熊腰的北方汉子，怎么黏糊得像个娘们？
我优雅的抻平被男人抓皱的衣服…

今天天气不错，阳光明媚。
下午的时候，我躺在后院鱼塘边核桃树下的藤椅上看书，旁边的小桌子上，一碟肉干，一杯果酒…
书是阿加莎克里斯蒂的埃奇威尔爵士之死。肉干是我自制的。果酒基本也算是我自制的，我是用鲜橙多兑上二锅头制成的，挺简单的，不过符合我的口味。

午后的阳光透过树叶，洒在我的身上，暖暖的。我喜欢这种闲暇的时光，有阳光伴我，便可忘记大多萦绕在心头的忧伤…
本是刚刚入夏的季节，却偏偏有一片绿叶不慎从枝头凋零，落在池塘水面，引起鱼儿翻腾…
许是有风的缘故吧。
我想，若它是自甘零落呢？

大约的确是那片绿叶自甘零落的缘故，一丝刺眼的阳光从空隙中穿过，恰好晃了我的眼睛。恍若入了梦中，我放下书，眯了眼。试图去找少了那片绿叶的空隙，然后直面对视那缕阳光…
我只刚刚找到那空隙，却偏有一只五彩斑斓的鸟落在了上面，恰好遮了。我揉揉已酸了的双眼，这才看清那只五彩斑斓的鸟原是一只断线的纸鸢…
这时，我隐隐约约的听到墙外有个稚气的声音在叫着姑姑…

全文完。

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