想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
　　然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人...

今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
　　然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办！”

本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。
　　可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？
　　谁知道这二货来了句：是，只不过是租的…剩下我凌乱中…

今天洗完衣服不想晾，遂撒娇对老公道，老公，能帮我个忙吗？老公答曰：“恩。”我更温柔道：“帮我晾个衣服呗。”老公不理。
　　我声音变得更嗲道，求求你了啊好不好嘛？老公装睡。我忍住一腔怒气，再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发！
　　把被子一掀，吼道，ntmd给老娘把衣服给晾了！这货连滚带爬的起来，以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。你们说女人的脾气是不是就这样养成的？
来源：快乐麻花

路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击，大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
来源：快乐麻花

你还能不能更新了？

毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，
胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”
一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

有个女孩问我足球是如何发源的。
我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，
但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行。
不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。
她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基？”

摁错地方了
小美怀孕了，全家都很高兴。医生安排她做孕检。小美对于孕检非常的紧张，
就让老公在自己做检查的时候搂着她。等了好久，检查终于开始了。因为院
长临时来了个电话，医生就只能边打着电话边检查。
医生：“按这个地方痛吗？”
小美不悦回答说：“不疼”。
医生：“按这个地方呢？”
小美还是不高兴的回答了医生：“还是没感觉！”
医生：“奇怪了，为什么一直感觉不到胎动呢？”
小美大怒道：“因为B超的感应探头一直被你这个傻X医生按在我老公身上！”
来源：嘻嘻哈哈

1.老师说我智商低，我就给老师出了一道题 结果被罚站一天 我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事 我说：错， 老师说：那怎么答 我说：草你奶奶！
2 早上男生给女生打电话，男生：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女生害羞的答到：讨厌，梦到我什么了？男生：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了.... 女生：.......滚
3 飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：”爸比，爸比”可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应："哎！"小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊：”妈-比”！他老妈石化了，。。。
4 车内。。。。。。 老公问道：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆道“什么牌子不知道，但车里的女的500块一次。 老公疑惑 ：你怎么看出来的？ 老婆答曰：浙B5001C
5. 一大哥去理发店，理发前需要先洗头，给他洗头的这个老妹儿挺漂亮的，这大哥就想跟老妹儿扯两句，于是有了以下的对话 大哥：老妹儿，你头发洗的不错，挺熟练啊！活挺好！ 老妹儿：嗯，没啥难的！再说了，这JB玩意儿我都洗好几年了！ 大哥：（呼的站起来了）你他妈怎么说话呢？你家脑袋是”JB玩意儿”啊？ 老板：（看事不对，赶紧过来调节）大哥大哥，你别生气！她特么一天天就能吹牛逼，她会洗个狗篮子啊！……
6 妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：”TMD，你是不是看上理发店那小子了!”
7 今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！。