有点小情绪，
不明白是清醒的回归，还是落差带来的反叛
好好安静一下
希望情绪不要再这么被宠惯
收拾残局终究不是一件幸福的事

今天特别想一个人
时间因为这种想 而变的有点让自己不适应
不停的敲字 还是无所适从
是谁那么“幸运” 这个时候敢给我 窗口抖动
于是我就不折不扣的拿人家 肆意的“幽默”了一下
谢谢这善良的人 忍受我的无理取闹
其实在面对工作任务的服从里
我依旧是那么的在状态
是一个最佳的“写手”
完成出乎自己意料的“折磨工程”
快零点了
歌曲反反复复
晚安，这一天
希望明天情绪好一点
不再想这么一个人。。。。。

恋人 - 李健

我是有多在乎自己的情感
原来我没有遗憾
原来我一直习惯 不掩埋自己的眷恋
最幸福的就是这样的流泪吧
听一首歌 想一个人
忽然在 分不清 是微笑 还是 心疼里
就双眼湿润了起来
真好
雪下的那么肆无忌惮
我也可以如此真实的经受自己的流年。。。。

真是吝啬 蝴蝶只是眨了那么一下眼
你就逃出了我的视线
好吧 这一次 我可以轻轻浅浅的说 再见
因为 我要学着面对所谓的 看穿
拥抱幸福 拥抱流年
拥抱生活中每一次带给自己的那一份释然
不是不爱了
是开始懂得什么是爱了
这感觉 挺好的
2014 希望写出明澈的蓝天

最近几天没有正经事可做
懒懒散散的闲着 天气也冷的够呛
商量好了似的
今天忽然就忙了起来
QQ可以调到隐身状态了
“人间正道是沧桑”
我好像也没怎么走歪道

这来写情人节感受的时候
才发现时间 已经过了点
都凌晨了 今天的情人节已经不在了
其实真没什么
我充其量就是过个元宵
用一个陌生网友的话说
就过个周五
不过 在线收到一些祝福
还是很开心
尽管都只是很简单一句 节日快乐
总算是这一天 还有点痕迹吧
情绪不痛不痒的
挺好
别意外 我怎么现在还没睡
因为我兼职了三家旅游公司的任务
忙呗。。。。。

好久不上贴吧，今天上来看看，来看看你，安好！

今天下午居然看着时间
出岔子了
我怎么就把本该2:10分的事情 想成是2:50呢
于是果断晚去了半个小时
果断的迟到 果断的没商量
难道是别人的好消息
自己真的比当事人还乐
这是什么毛病？
忽然想起那时的他
和那时因为他
把考试忘的没影的可笑
时间总是记得错落
我穿插在这样的时光里
慢慢老去。。。。。

这会终于可以喘口气了
从早上醒来 一直忙
手腕酸痛 脖子和腰椎 也不舒服
尤其是眼睛
何必这么“折腾”自己呢？
关键是怎么停不下来了呢？
忙并劳累着吧
至少不觉得虚度和无聊
闲着才是对自己最大的“折磨”
善哉善哉
睡觉去也。。。。

32岁，我来了。。。。。
尽管这一天，很意外的小痛楚。。。。
忽然真希望 再也不经历生日这一天了。。。。

他忽然用他最魔力的号码在昨天中午
敲击我的神经
说了很多莫名其妙的话
我知道一定又喝酒了
说是这礼拜要来看我
说是对不起我……
我常常在他的话里找不到北
他总是高兴了 就来一通雾里看花的话
不高兴了 就人间蒸发一样 不着痕迹
我慢慢对他的话 预备两种结果
并且每一次 都是不该认真的下场
所以昨晚又被他 幽默了一番
我承认 我哭的很痛快
我真的希望
我的心在他这里 可以沉静 任他怎么发飙 都再也不起一点涟漪
很累了……

清心寡欲的状态真好
无欲则刚 大概就是这意思吧
亲爱的 你一直别想低估我骨子里的那点小清高
也别想我在喧嚣的尘世里 会把自己弄的找不回来
我的沉默和微笑 不一定都是温顺
可能更是一种不屑 或者 懒得解释
你的真实是我最致命的武器
同样你的虚假 也会是我最强硬的防备
不管你怎么想
反正
至少 我喜欢现在这样的自己。。。。。

又要面对一段比较难扛的日子
每次面对的仿佛也都是同一个难题
若干年以来
困惑自己的这份自卑
坦白说 好多次自己所谓的“灵魂”都投降了
好多次事实在眼前 又不愿把自己“出卖”了
在承受范围内尽力而为吧
远方渺远的天空
总还有我要回去的地方
尘世的每一瞬 都只是一个人流星般的痕迹而已

如果长歌当哭
那么现在的我 应该是可以当歌长哭
可惜 眼泪已经毫无意义
忽然 还就能淡淡的笑笑
一切
都不过 仅此而已
走到尽头 终究真的是覆水难收
希望自己勇敢
在勇敢以后 能够来自内心的轻松起来。。。。。