河畔的风放肆拼命的吹不断拨动女人的眼泪

一句还好吗 你是想我怎么回答 难道我要矫情的朝你哭喊说没你我很不好吗 算了吧我还好

我们的关系就像我干杯你随意

假如我不放手 多年以后 会怪我恨我或感动

喜欢是一场深入骨髓的思恋

这是2012/6 月份的月刊登物上的笔记

那天我站在窗前 在你站过的地方站了很久 看着你当时看着的风景 想着你会想的事情 明白了这些年自己的努力不过是个笑话 在所有懂得幽默的人的心里 就好像你那句类似冷幽默的话“喜欢并不是爱”

我不知自己为何会如此地爱你 这爱寂静又深沉得如同凌晨两点的街道 有一种旷远的落寞 我一直坚信爱情是浓烈而饱满的 哪怕表面平湖秋月但内里肯定也波涛汹涌 正如我这般不动声色地与你相处 于内心也早是野火燎原 可每当与你相见时又会用理智把那野火扑灭 就如同先在头顶灌下一壶冷水 让自己清醒地认识到自己还不够优秀 还不够资格来爱你 我知道这想法很傻很幼稚 但我却一直这么做的

我在与你相对时佯装无谓 在与你背对时握紧拳头

我想要让自己变得更强大 这强大我不知尽头在哪里 那我就给自己一个定位 在面对你的时候不再紧张卑微 不再不敢看你的眼眸 能够泰然自若

我拼命地工作 学习 看书 写小说 在觉得就快要撑不下去的时候就想一想你 我这人挺知足的 只要想一想你就够了 我在想你的那些深夜里 很想给你打个电话 可既然退出就要退得干净 害怕打扰了你的一夜好梦 只得想着你入梦的样子 点一根烟

我也会在某些时候控制不住自己 想要发一条短信和你道明这不公平的思念 甚至短信的内容都编辑好了 那些内容包括直白的“我好爱你” 婉转的“这么晚了你一定睡了 今晚想梦见你 这样我们又可以在一起了” 也有偏激的 “我知道自己不够好 但你是不是也太王八蛋了 哪怕你现在去找别人 可等我足够匹配得上你的时候再回来好不好”
其实自我都可以回绝我的话“我呸你做梦”