这里没有你，我可以尽情的说，。
其实我挺会说的，以前有你，我也会尽情的说，想法什么都说出来，两个人商量一下
现在有你的地方我怕说了，说是虚情假意，冠冕堂皇。
我们异地，语言是媒介，而你我是终点和起点，我想我迟早会去往这条线的另一端。

牵手的日子我记得，但是年前不远分手的日子我却记不起来，因为那毫无意义。这十多天我不知道我是怎么熬过来的，开始有点事情做还挺好，后来闲着人就喜欢想。从早上想到晚上，整个脑袋不是嵌套过去的回忆就是如何再去和你开口说原谅我，如何让你心里还住下我，我多想拥有三年五年的爱情，而不是两三个月。

已经忘记了哪个晚上做的梦，梦的情节和细节我都记不住了，
只记得你说"XX，我爱你"多想那是真的，但是当晨曦把我扯回现实。
一切都不如愿，早上起来我就觉得好累，想法太多，我筹划着哪天去见你，或许是最后见你一面。
揣测你现在的想法，又计划着怎么说服我爸妈，说这么早出去，筹划着火车票。
各种不确定因素，我感觉整个人都乏了，还得附和着亲戚。
你也不心疼我了，说话再也没有考虑过我的感受，我想拖延到我站在你面前再和你说那些想说的话。

感觉万念俱灰，大年初四的车，初五就可以到你家所在的县市了，
如果你不见我呢，我又该如何漂泊~然后挤上气味杂尘，人山人海的火车。独自踏上那孤独的列车，缓缓向属于一个人的世界行驰。

我拿什么去赌你会出来见我，又怎么敢确定你早就讨厌了这个衣冠楚楚嘴上一套，做是另一套的负心人。
见了，你又会不会原谅我，会不会愿意陪我把这漫漫长路走下去，会不会理解我一时的不小心伤害了你。
你不会知道我对你有多么的在乎，多么的在意。这么多不确定，我依旧义无反顾。

你总觉得我做错了，惹你生气的，觉得我和人家说话没有同你聊，
为什么用这么小的事情去衡量一个人对另一人的在意，去做出显得生涩的决定。
或许在你没注意的时候，你也曾在你的群里聊天，而忽略了我，我也曾在屏幕前苦苦的守候你的回音。
我也没有生气啊，不是说了你开心就行了嘛

那群里有小明，有废材，和你都玩的很好，开玩笑都是无下限的，其实我不担心吃醋嘛?但是我觉得你心里最在乎的还是我。我也不去害怕什么，只是小小的担心罢了

不要因为一些小事情被打倒，相互谅解不是就没事了嘛。
换句话说，我什么密码你都有，而你的QQ没有给我，那我是不是也和你一样天天去猜想是不是有什么秘密，毕竟我们是男女朋友。
是不是这样对我来说不公平。
但是我从来也没有想过这些，只是觉得你太小心了，以小见大了
抓了小毛病不放，小坏蛋

其实两个人想问题，如果想到一块儿去，或者替对方想想，或许问题不用说出来，就解决了。
而只想着自己，两个人只会觉得自己付出了很多，对方负了自己一片心意。
我就觉得你对我好，不舍得我工作，亲自去挑手套给我，陪我在无聊的时候聊天，而且给我心理和精神上的鼓励，完全是个贤妻良母，
唯一不好就是各种事情都太敏感了，特别对于亲情，尤其是爱情，
一直很防备。
而看我，只知道在学校看书，买东西还买了破的(其实我已经好的买了)也没时间陪你，说的多，做的少，
对你其实感觉很亏欠

想弥补什么的时候发现一切都和原来不一样了。愧疚一直放在心底，不知道该说什么

这次去，总感觉凶多吉少，一个人在外面，住的地方也没有，地方也不熟，或许心情还会很糟。好远啊，好远，远到我看不清你的脸庞。

话不多说了，想你回来想疯了。明天去南昌，后天到广州，然后直奔你家。我连广州东到广州总站怎么去都不知道，祝我好运吧。我会小心的~

多想你设身处地为我想想，不要那么狠心。或许我们的缘分只剩仅此一面了。一念千百遍，遍遍入心娴。

我会艾特你的，或许那时候我还没来，或许那时候我正开心的看着你，或许那时候我一辈子也不会见一面的走了