一日出差，在火车上遇一在东北服役的海南士兵。无事闲谈。我问:“你那有网吧么”？其想想后认真的回答:“有，不过我们那叫海龟” ！！

分手四个月，现得知你有新欢，只求你以后带她去开房别去以前和我去的那一家，省得我路过看到又不免的戳爆你车胎
[鼓掌] 好主意诶。。。

我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的～！

今天跟一二货朋友走在街上说：没女友真无聊，然后那小子突然昂天大吼一句：“我的老婆们，扭头看看你可怜的老公吧”！瞬间街上能看到的女性们都看我俩！我都飙泪了

我女朋友漏气了,现在快漏扁了我还没发现那个孔在哪!!法克 好烦躁

一家人吃饭看电视，电视播到圣母玛利亚。。。我接一句，小泽玛利亚。。。没想到我爸”咣”的放下碗怒气冲冲的问，你怎么知道的？！我弱弱地问。。。你。。。你也知道？

老公打牌归来，我屁颠跑去问：“战况如何？”老公：“输了一个你！”我讥笑：“输了250？”老公摸着我的头，妩媚一笑：“真聪明！”……感觉哪里不对

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

我妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给我一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是我妈。一问之下居然是我那二货男朋友寄来给我妈解馋的，你以为这是GC吗?GC是我看到里面一张小贺卡，写着：”山大王，小的来给您送年货了!”

街边……看见两小姐妹吵架，可能也就七八岁的样子，小一点的那个不停的骂，大一点那个就像复读机一样，不停说“我听不见……我听不见……我听不见……”，一会儿，小的那个就大哭，大的那个楞了一下，马上说“你别哭，要不我们从新吵吧！我不说听不见了……”好可爱的一对宝……

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。」

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:”孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

一女性朋友单身大腿根部有一疤，夏天穿短裤不好看，准备纹身。问纹什么图案能招桃花。一妹子暴强答复，纹一群向上游的蝌蚪。。。

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了

打算生孩子，大姨妈推迟了以为有了，没想到又来了，告诉老公孩子没了，大姨妈来了，二货老公回了一句：那熊孩子没使劲游，使劲游，游。。