见你在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你这种丧心病狂令人发指的行为，我只想说：能TM带上我吗
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了

打算生孩子，大姨妈推迟了以为有了，没想到又来了，告诉老公孩子没了，大姨妈来了，二货老公回了一句：那熊孩子没使劲游，使劲游，游。。

夏天，怕蚊子咬宝贝女儿就帐着蚊帐。此为背景分割。。。每晚睡觉前我都用扇子把蚊子从蚊帐里扇出去，关好帐门。正躺下睡觉时，女儿打开蚊帐，对着外面喊”进来吧，可爱的小蚊子”。。。童真世界如此美好！愿宝贝健康平安快乐成长！

我一朋友，老是抱怨现在女的相亲，都问有房有车有钱没，说tmd现实。我跟他说，那个不嫌弃你没工作，没钱，没房没车的，你对她怎么样了。

前几天去小吃摊上买烧烤，摊主的女儿也在，生意挺火爆，小女孩盯我旁边一哥们看很久，来了一句；叔叔你怎么长的那么别致。
当时旁边的客人大笑，结果那哥们半天憋出一句”大家开心就好”说完又一次大笑。

从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：”我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：”没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：”只要他觉得我好看就行了。” [滑稽] 男神～我好看吗

今天在超市门口看到一对情侣款款而来。。割不动。。那个女孩子的衣服很别致，lz忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼，我衣服穿反了你怎么不告诉我啊。。。告诉我啊。。。

长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，割了小偷的，，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇。。。

几个哥们打麻将，一哥们运气好，经常自摸，而且一直用左手摸牌，LZ问他为什么要用左手，这二货瞟了我一眼，淡定地说：右手手上人命太多了，有伤天和。秒懂的点左下！

早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我对小萝莉说：快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉[呵呵]结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会 ！

今天在银行排队办业务，前面一女的抱着孩子，那孩子不停的乱蹬，结果把鞋给踢掉了，我刚准备弯腰给她捡起来，不料孩子他妈说：你再把鞋子丢掉，会被傻子拣走的！！你说让我弯下的腰情何以堪啊！啊！

公司离住的地方近、每天都是走着去上班、、、不割还得用！今天迎面来了个穿黄色裙子骑自行车的漂亮mm、裙子不短但是还是能看见内内！当漂亮mm和lz正要擦肩而过的时候、lz脑抽的来了一句：“黑色的”！当时就看见那漂亮mm娇躯一震华丽丽的倒下了！！！！！妹子、哥真不是故意的！

自从看了内涵段子以后，黄瓜不切片都不敢吃了，吃香蕉也习惯洗一下了，吃冰棍也不敢唆了，内心也变得邪恶了。毁三观啊。。。。

小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时她和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉她，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是她拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……