回复：【光】南方姑娘，你是否习惯北方的秋凉。

有人问我究竟在做什么，究竟再写些什么。
有过满头大汗的挤公交去上一趟根本不知所云的补习课
有过冬天顶着寒风去一场没有欢迎过我的聚会
有过在异乡找不到路蹲在马路上不敢哭泣的样子
有过买了很贵重的东西送给他人时不屑一顾的眼神
是啊，我究竟在做些什么。我披着麻木的外壳，没有能打动的快乐。

没必要去思索快乐的意义吧，不要去计较自己生命的空虚，即便有答案那也是在生命的某一个是可能安慰你的，在下一个时刻就会被推翻然后旧话重提。
可是空虚就在这问问答答中反复出现，它充实又饱满，其实无论我们发现了问题还是顺着解答问题。觉得这些是问题的自己本身还真是空虚呀。

昨晚点着灯明明灭灭的睡不着，起身想要喝一杯水，推开冰箱却是空荡荡的样子，瞬间就觉得我离明朗的日子还需要一个阶段。
人们都喜欢健康明朗的，有所成就的，容易被肯定，容易获得。其实我理解的，我理解所有在我卑微、无用、痛楚的时候忽略我排挤我甚至欺辱我的人，我理解他们。正如我理解我自己可以更加坚强地走完一个人的路途，我理解自己的卑微，更理解自己的坚强。

有时候会留一两个夜晚，一两个离别的夜晚，翻开以前的笔记本有一些刻骨铭心的事情，那些泛过鼻腔的酸涩直逼双眼。那些普通的自己，那些在人群中毫无辨识度的自己，那些漫长又寂寥的学生时代，直至大学生活。
可我未必有什么不好的，只是不喜欢说话不爱笑，只是圈子很小，只是不喜欢社交，只是爱泡图书馆。可我未必有什么的不好的。
可在那些熠熠发光的人眼中，这些平凡也是不好。

你觉得我究竟是怎样的人呢？这是不是很空泛的问题。其实不是，
当我第一次看到自己的蛋白粉出现在宿舍的厕所里的时候。
当我第一次一个人病痛去医院的时候。
当我第一次被人推下楼梯的时候。
已经那么多次了，那么多次。那么多次穿梭在流言蜚语的教学楼，那么多次在恶意的眼神下吃饭，那么多次。没关系的。

这些天一直都是阴沉着，后来决定出来走走。发现街道上都是贩卖花朵的商人，当然也有面容清丽的小姑娘和所谓男朋友的腼腆男生走过我身边，但是更多的是衣着花花绿绿的少男少女。他们经常一排走、一排的话···大概七八个人的样子，他们有说有笑脸上洋溢着年轻的光彩。而像我这样的人，拖着沉重的步子包裹着暗黑色的棉衣大抵是衰老了吧。

我好像已经很久很久没有再收到过花朵了，也没有毛绒玩具那样的大熊，更加没有一整块的蛋糕了。别误会，不是情人节，是生日。大抵每年的这个时候人们都忙着情人去了，那还会有人记得我的生日。
是啊，这个世界上的人们都忙，他们忙着生忙着死，忙着使自己更加富有，忙着让自己无病无患，忙着变漂亮变帅气，忙着喜欢别人也忙着让别人喜欢自己。
可是，就在这个时刻，我看着屏幕广告上一团团白乎乎的奶油泡泡竟然觉得心花怒放。

在网上看到过很多有关海的游记，嗯，就是海。
我想找个人说：“真漂亮啊”
我想找个人说：“值得拼上性命也要去看一看的地方”
我想找个人说：“好想去，超级想去，非常想去，一定要去”
我想找个人说：“要不然我们一起去”
后来想想那个时候的自己真是好可笑。
现在想想现在的自己，是不是真的已经可以一个人生活了呢。

嗯，是的。我一个人也可以生活得很好。
我可以一个人买菜做饭，一个人病痛吃药，一个人看一场电影。我以为会很好。
就在刚刚收到好朋友的短信，她说：“你比我想象的要坚强好多。”我好想揪起身旁洗干净的毛衣，把鼻涕眼泪偷偷抹在上面。我以为就是这样闭上眼睛行走，无论外界怎样评论，自己内心努力坚持，就不会远离自己原想的道路。可是只有睁开眼睛才知道，自己已经远离那里那么多。

今天听到了张学友的《她来听我的演唱会》，突然想起那次去听他的演唱会。我骗了那么多人我没有去，直到今天骗了那么多次，我没有去，我不会去，可我却实实在在的去了。
记得那天晚上特别冷，演唱会结束后随着人群走在空荡荡的马路上，路边有人开车驶过，有人为女朋友披上一件外衣，有人相互搂着慢慢走。可我依稀记得我光腿穿着裙子，踩着并不平稳的高跟鞋，打不到车，也没有好心人愿意载我一程。我记得是你吧，你给我披上了外套，你对我说，怎么穿这么少？
三年后的今天，我敲出这些字的时候。
嗳，好温暖。

嗳，那三年后的今天，你还好吗？
那时候你说过，和我相遇是最美好的事，和其他所有平凡的食物无法相提评论的，和我相遇是光明的、温暖的、善良的属性。你说会偷偷看着我一直笑，会用自己的方式揣测我，会想在我一个人的时候陪我走上一段。
可是后来也被我打败了吧，那些真心也被我的冷淡打败了吧，那些难忘和震撼也被我的无所谓打败了吧。
那些年无比真实的画面，这些年再往事重提时竟然觉得很模糊。那些时间从废墟中离开，我还得走下去，那样坚持的走下去。
嗯，走下去。

我记得我们最后一次见面，是高考结束回去照毕业照片，你问我，为什么不能乖乖留在我身边，反而去选择那么远的学校？
可是，你远远不知道。我脚下的路有多么艰难，我怎么可能放下，我要的哪里是踟蹰徘徊，我要的你永远给不起。可是这些话我永远都不会再提起。

从来都没有真正的欣赏过自己。
如果说现在的我是懦弱与自卑，那么小时候的自己更加古怪吧。小时候去邻居家玩耍会莫名的羡慕他们家漆成粉红色的墙壁，然后就是毫无征兆的哭泣，装做肚子痛的哭泣。会被人无数遍的问起，你怎么了啊？你到底怎么了？我没有怎么了，我只是觉得粉红色的墙壁真好看，为什么我们家就没有这么好看？
同样的问题，我问过爸爸，爸爸说：“这不是我们的房子。”
我就是这样的人啊，想要全宇宙围绕着自己转，想要熠熠发光，然后不断的发现自己根本就没有能撑起这个愿望的能力。
爸爸，你应该把这样的小孩子，把这样的我扔在湍急人潮的路口巷末吧，把我抛弃吧。