回复：【光】南方姑娘，你是否习惯北方的秋凉。

很最近的一次，因为生活遇到了一个倾尽所有力气也无法解决的事情，我刻意的隐瞒，最后还是让爸爸知道了。
我想尽力所有办法，就连很多年不联系的远房亲戚也会坐火车去登门拜访，可是拜访无果，我只能坐着城际列车再回到我所在的城市，下火车后，我看见爸爸裹着黑色的厚棉衣拿着一个保温杯，在雾气蒙蒙的出站口在昏黄的路灯下。他向我走来说：“囡囡，爸爸会想办法的”“爸爸还会想办法的”，“爸爸一定会给你想办法的”
可是爸爸，你知不知道我有多么想帮你想办法。爸爸。

后来的记忆里。我和爸爸踏上过很多飞机火车，他在黑暗中对我说：“不要怕，爸爸不会让你失望的。”
可是爸爸，我是这样一无是处的弱者啊，我就这样依附着你生存啊。
我是弱者，过去是弱者，现在是弱者，将来也是弱者。
写再多也是弱者，拉再多的曲子也是弱者，读再多的书也是弱者。
被人否定着，又要匆忙把眼泪藏在眼睛里。
和人争吵说了狠毒的话，结果却是自己更加难受。
其实羡慕其实嫉妒其实心里已经很扭曲了，可是不能说，这些真实想法都不能说。让别人知道后会感叹“原来她就是这样的人啊”
我就完蛋了。

“喜欢夏天还是冬天”
”喜欢咖啡还是白水“
“喜欢面条还是米线“
”喜欢我还是她”
谁会认真地回答我的问题呢，尤其是最后一个问题。
有时候会想，自己究竟在做些什么呢。那些被推拥着向前的事物里没有我，那些被光芒笼罩的事物里没有我，没有我、没有我，一丝一毫都没有。
在我身上没有价值也没有欲求，无论冠上多么华丽的词都无法看起来华美一点，他们其实就是浅显而腐朽的东西，在我身上，是不是没有价值？

会想吧，一定会想的，我到底要走到哪里呢？
小时候其实特别特别想成为一名大提琴手，嗯，大提琴手，你别笑。我记得第一次去听马友友的大提琴专场。我竟然，我竟然跑到厕所里哭了一会儿。
哭什么呀，其实真的说不上来哭什么，就是突然之间，很大的一团堵住了自己，太难受了。
后来接踵而来的日子，高中选择了理科，大学选择读了工科，多少年不碰的大提琴，就这样被我搁置了。
再后来，遇到喜爱却会引发过敏的首饰会果断的拒绝，遇到钟爱所以才不敢在读的书，遇到只有答案没有问题的结尾，遇到一座城，遇到一个人。
他们架空在虚空中。

这个世界从来就不是由中缝线划分的。
九岁的时候叵测友情
十八岁的时候恋爱
二十三岁背板社会
三十二融入社会
四十六岁几乎败北。
直至生命结束，我们整个生命所需要的哪里是一点点的理解。从听命到质疑到不屑到可怜，我们走过那些所谓过来人所走过的路，这个世界在变我们的身份也在不断改变。我们已经成长为可以坐车不答谢的冷漠乘客，可以理解泄露考题的教师，理解父母和对手，理解那些失败和不公正是成功。

嗳，做过梦吗？有过梦魇吗？
梦到过被人追杀，死之前看到那个人是最好的朋友，
梦到过和喜欢的人一起去看海，醒来后才发现这是梦啊，
梦到过回到高三时的夜自习，偷偷吃冰粥被老师发现，
梦到过和爸爸一起去草原围着篝火喝奶茶看星星，醒来后只有自己守着这空荡荡的房子。
好的梦还是坏的梦，不都是一样吗？这些梦都给了我温暖的力量，没有什么梦是噩梦，也没有什么梦是好梦。
她们，都一样。

那个时候，每天早上坐上汽车，它穿梭在树影斑驳的马路上，拥挤着也成为了斑驳的色彩，我穿着难看的深蓝色校服，朝南看。
我每天做着同样的梦，那个时候梦的结局都是一样的，我离你越来越近了，我知道自己正在大步大步的朝你走去，直到有一天车票无法将我送回，机票无法把我带回，电话里的思念也不能让我离开你。那个时候的我就像是被火苗灼烤过，那个时候的我是那样的义无反顾。
说起来已经有好久没有为爱情故事哭过了，我也变成了自己最陌生的样子。
我站在太阳下很久，嗯、哥，再见。

其实现实中的我，还是很坚强的，嗯，是这样的。
我介意的从来不是旁人如何怪罪我真正的错，我介意的是我背负着我从未犯下的错。也曾经会问很多遍，会很不解，会觉得这一切都不怪我啊，可是这又能怎么样呢？到最后我不是已经变成了千疮百孔的屋顶了吗？那些伤害隔着很远，不用刻意就能做到，可是安慰呢？离开家乡后，我好像已经好久都没有听到真正的安慰了。
不知道为什么，
不知道为什么，说了这么多话，写了这么多文字仍旧错觉自己一直沉默着，一直什么都没有表达。

如果我变成回忆
前几天和我爸说：“爸，我不想往前走了。”
他只是沉默片刻，然后对我说：“累了就回来吧。”
爸，你是全世界为数不多的，能轻易让我掉眼泪的人。我们曾经不停的互相伤害。我对你做了那么多应该说“对不起”的事情，可是我不说就知道你对我说了“没关系”。而我们给彼此的，绝对不是那种非你不可的爱情，我只能爱你。我不需要你教会我什么，或是为我的人生出谋划策，也不需要你为了我奋不顾身。我不是因为那些才爱你，只要你站在那里，让我去爱，就可以。

早些年看过《生日快乐》，想起里面刘若英的角色，在被朋友问及“我真的不知道你在想什么”时，她回答说“可能我在等他有一天不那么花心，我对自己比较有信心，多一点安全感······”
是不相信爱情了吗？
你没有经历严肃的生离死别没有痛彻心扉，没有经历过真挚的感情被埋没践踏，没有经历过九九八十一难只为好好爱一个人。大多数的我们，也只是看了一些别人的故事，在心底里逐渐渐筑起一些自以为的理论。在心底慢慢扎根那些想法。
其实也就是，半吊子似的喜欢过一两个人吧。

昨晚梦到舍友们又在熄灯后的宿舍里偷偷议论，她们说“该死的她真幸运”“是啊，她凭什么这么幸运”“她凭什么考上啊”
是啊，我考上了，我也考上了。
对，我知道，你会骂我幸运，骂我不知廉耻的炫耀这份幸运。可是我并不认为这是一件好事，那些幸运只是虚无缥缈的往事和回忆。你骂我不知道有怎样的本领，是啊，你可以骂。
那些躲在被子里哭泣的夜晚，那些早早起床背书的清晨，那些图书馆度过的一天，那些我看过的书，许多许多书，我需要一种方式把自己从飘渺的幸运上拽回来。我需要证明给自己看。

原来我是这样差劲的人，十年的朋友也不过如此。

昨天和你打电话，我说哥，不行就回来吧。你在电话那头苦笑，随即便挂断电话。
可是哥，在你离开后，从你来信的模糊地址得知，你行走在不同的国家。我试着按地址给你回信，可是，我无法确定你有没有收到过。并且，你的来信中丝毫没有提过你收到过回信的事，你总是一味地描述旅行的见闻，很少说起自己。我只能从你拍回来的照片中感受你的气息，你点点滴滴的气息。
你总是说怕来不及了，怕等到毕业就需要工作，去继承去背负，去喜欢去爱那些并不喜欢的。
可是哥，我是否可以追随你的路程，直到我能找到你。我唯一能做的，是对你越来越深的眷念。

我想和你一起去看海，是我所有宏图大志之下，是我所有华丽语言之中，是我所有计划之内，是我所有期许之外，所有的念头。
将来的路是一定要走下去，可是无论怎样都不会比和你看过的海更加唯美。四周是柔软的细沙，安静的可以听到你的呼吸，不要人太多，只有海和你的声音。那些沙粒从脚趾间落入土尘。
我一个人走过那么多地方，那是某一年，我站在松涛前，两排弥天的竹林隐去了来路与去路，一切都是绿色，可又不是绿色，透过阳光看到蓝与黄的光芒，看到最深处凝结成的黑色。
那是我远离城郭的一年，那是我远离你的一年。

大概是十年前就有自己的小本子了，嗯，各种各样的小本子。
第一个本子记录了年少无知
第二个本子记录了青春迷茫
第三个本子现在还在写，我不知道怎么形容我的这些小本子，早些时候，用他们记录美丽。可是后来，她也包含着衰竭、死亡、失败和丑陋，她是我最亲密的伙伴，她只要随意翻几页就肯定了我的惶恐和不安。
嗳，你们是我最好的爱人。拥有你们的时候就觉得这个世界不再那么冰冷，甚至这个世界有温柔。
她们赐予了我，一个小小的世界，一个可以由我主宰的世界。