我很少讲诉我的家人
可能是因为不知道从何说起
所以我从来不说

有人说，家是温暖的
而我想 我记忆的家是恐惧的
我其实从心底惧怕着每一个人

记忆中的母亲多半都是在打我
说实话 这么多年 我从来都没有想念过母亲一分一秒
对于母亲，恐惧多过了想念

我不知道我做了什么十恶不赦的坏事
我的父亲从来不会相信我
或者我的家人从来都不曾相信我
或者根本就是看不起我

对于大姐
我会说曾经的我是那么信任过你
想念过你么
可是呢 我在你的眼里只看到了鄙视
或许我记忆真的有问题
我看不到记不起你对我的好
我只记得你对我的背叛感
从小至今

你应该不会记得了
那年我们都还小
可是
那么小的我们
事情我却记得如此清晰
那一年，我应该6岁了
明明是你将我弄哭
妈妈却提着棍子从后面冲了出来
或许对妈妈的恐惧已深入骨髓
看到她出来，我唯一的念头就是快跑
我们绕着村子整整跑了大半个村子
后来你的同学骑车子把我从学校接回了家里
而你却假惺惺的说要帮我藏起来
我傻傻的却信了
哈
妈妈回来后，不到一秒就把我从藏身之所拉了出来
你敢说不是你的告状么？
呵
很奇怪吧，那么小，那晚被打的那么惨
我却始终记得你出卖了我 所以我才会在妈妈怒气冲冲的情况下找到了我
别问我为什么知道 我当然知道 因为我清晰的看到妈妈追我的时候翻墙摔了腿
我知道你看不起我
尤其是你出去打工之后
那年你回来 新年聊天 二姐说了你的一些不好
你不开心了 然后你说我好，从不多话
而我当时很开心 因为你夸我
所以我多嘴 说了一句 你笑的时候总喜欢捏鼻子
话音未落 我清晰的看到了你瞬间冰冷下来的面孔
我知道 我的话让你不开心了
而你却不知道 其实我觉得那个动作很美
以至现在的我笑起来都会潜意识的摸鼻子
再后来 你出国了 嫁人了
答应我将你的相机送给我
却在离开的瞬间送给了二姐
当二姐把相机拿出来和她们炫耀的时候
你永远都不会知道也不必知道我的心碎了多少片
我对自己说，看吧，这就是你相信的下场 活该啊

我想最恐惧的人就是你了吧
二姐
不可否认我最害怕的人是你
从小被你长姐如母灌输长大
所以你打我 从来不闪不躲 不还手
尽管心里怕的要死
因为我知道 只要你质问我 或者教育我的时候
巴掌总是不经意的落下

你从来都不会注意我的感受
恐怕在你眼里
我其实比村姑还要卑微
你打着为我好的旗号
肆无忌惮的欺辱我
无论在场的有多少人，有什么人
你的巴掌想删就删
我对你的记忆怕是只有巴掌了

或许你不知道
在我在工厂的那一年
你说我事事不如别人
不够嘴甜 处事不够圆滑
总是用一副恨铁不成钢的语气和我讲话
在某些时候
我会觉得我就是你圈养的一条狗

我知道你看不起我
那时候工厂的所有人都看不起我吧
你总说你学学别人 你看看她们
谁不比你强
哈
是啊 我最没用了
美嘉说 我从来没打过我小弟
我以为你明白她这句话的意思
可惜你并不懂
我还是会被你打
每次的打脸 我都会觉得
我有奴性 不然你打我 我为什么不还手？
我应该还手还你几巴掌的
让你也感受一下被打到出鼻血是什么感受
让你也感受一下在大庭广众之下被扇巴掌是什么感受
让你也感受一下自尊被踩在脚下是什么感受

我曾不止一次梦到我被你打死
在工厂那一次
我下午没上班
躺在床上睡着了
睡梦中 梦见你恶狠狠的掐着我的脖子
我死劲挣扎着 在心里默默的说着
我要醒来 快醒来 快醒来
可是却始终醒不过来
我差一点就以为这是真实的
你真的想掐死我
终于醒了过来
一身的冷汗 想洗过澡一般
我打电话给爸爸
我说我做梦了 梦到你差点掐死我
那么清晰
而父亲那端却说，你怎么没上班啊
净瞎说 你姐怎么可能会掐死你
我不过是做恶梦了 大个电话找人安慰而已
此后
我每每从噩梦中惊醒 却再也没有告诉过任何人

刚刚我又做噩梦了
梦很长 很乱
黑夜 看不见白天的黑夜
我在雨中紧急的行走
貌似在找住的地方
我可以感受到雨水滴落在身体上的冰冷感
身后传来阵阵的粗喘声音
一回头一个醉汉抱住了我
似要强暴我
大街上来来往往的行人
却没有人帮我一下
我死命的呼救 却发不出一点声音
那醉汉的嘴越来越近
似乎都能闻到酒的刺鼻味
挣扎的转身 我看到了你
我拼命的喊你
期待着你回过头来救救我
可是无论我怎么期待 怎样呼喊
你却始终渐行渐远。。。。

我的心里有这阴暗面
这一面不断的被放大放大
我不想面对你们
我宁愿一个人过年
也不想回去
我不想回到那个拘谨疏离的家
我觉得我像个外来的人

或许以前我没有这样的觉悟
但是那一年大姐把我带回家
却在家里和父亲讨伐与我
听着你们不断的潜着 我甚至真的以为
我做了很多十恶不赦的坏事
我被你们逼得快要发疯
事实上我也这样做了
当我把刀架在脖子上说
那我现在死了
你们会满意嘛
你们瞬间就不说话了
父亲把刀夺下来的那一刻
大姐你就说了
爸，你看她那眼神
那么凶狠的等着我