我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 
我狂晕……

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 

吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？�

一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 
1、张海迪姐姐瘫痪了； 
2、张海迪姐姐顽强地学习； 
3、张海迪姐姐学会了多门外语； 
4、张海迪姐姐学会了针灸。 
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 

以下是他坐公交时发生的一点事情： 

高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 

那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！

有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁，干什么？"谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。 
还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么，再不走我就报警。" 那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话："你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得…

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：" 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ "

有一对男女正在吃晚餐 
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 
男生终于说：爱 
女生又问：那你要怎么证明？ 
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 
且问女生 :你有没有十元？ 
女生拿了十元给了男生...... 
男生就把四十元放在桌上 
过了一会儿 ..... 
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

一天逛小吃街 
发现一家卖蛋塔的店 
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 
我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 
店员 :不，这是日本的�

我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 
　　司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 
　　没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！” 
（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？） 
　　我朋友默默地走开了。 
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 
　　我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 
　　司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 
　　我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 
　　司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 
　　司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 
　　就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 
　　我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 
　　司机：“这有什么的？走！” 
　　接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！

大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”