刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！死骗子！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”

办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！

某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。过了两日，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油。。。

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书.

楼主楼主白又白
两只耳朵拎起来
割完静脉割动脉
一动不动真可爱
太水了

弟弟上小学五年级，有次语文考试.解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这瓶六神花露水是谁的？我次奥，给跪了！！

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。。。

向妈要钱，妈：为何要钱？我：准备跟你未来的儿媳妇约会，妈：当我是小孩啊，我：不信我打电话你听听，我就开扩音当妈的面给女友打电话，说：亲爱的，晚上出来玩，结果女友说：我妈在家，晚上出不去了，明天吧，到时候我什么都依你，什么花招都可以，帮你吹也行。我妈听后直接掏钱说：注意身体

今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。 院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。 不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。 那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？ 还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

猴子对医生说:我要做人，医生拿起钳子就给它拔毛，猴子大嚷:靠！做人还得拔毛？医生说:一毛不拔，何以为人？

女友：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”

女友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”过了一会，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。