这都已经中午了，好吧，还没来得及跟你说早安。现在在车上，去医院，其实起来的挺早的了，不到十点就起来了，然后就忙乱乱的给爸爸做饭，不过还行，起码我尝起来觉得还挺不错的呢，嘿嘿。但愿爸爸不要太挑剔，我轻易是不会下厨的，你是知道的。
昨晚都把你说睡着了，唉，其实我早早也就睡了，没怎么玩，因为你说了少玩会儿，嗯，如此听你话的呢。想想今天要干嘛，一会儿回来了自己去洗澡吧，其实我还想洗衣服，可是家里没水，唉，无能为力啊。
我看看新闻。

嗨，亲爱的。在回家的路上，没有晚自习的日子要开始了，我一定会替你管住我自己的，嗯，我一会儿到家吃点饭就开始学习，不会辜负你的呢。
今天Cl要看咱俩的贴吧，我就让她看了，她让我感受到了什么叫一目十行，不过她也被我们的感情所打动，不知道会不会把娃逼得明天就找人在一起啊，哈哈。
明天早上去学校取了学籍就得跑到三十中给人家交去，唉，这个学校的屁事儿确实有点多，让我已经受不了了，班主任今天都在说没见过如此事儿多的学籍学校…
要下车了，今天礼拜一，顺路就和Cl喝了个奶茶，要了个最贵的，挺好喝的，我们可以下回去啊，不过礼拜一去的机会貌似不多呢。

嗨，亲爱的，早上好呦。我在去三十中的路上，昨天没取到档案，所以今天就得去了，貌似爸爸今天做手术，不过他不想让我操心，一直含糊其词的不跟我好好说，不过我这么消息灵通的，呵呵，必然知道好么，我一会儿就过去看看，反正都到西华门了离北大街就两步路了，不过去太说不过去了。
哒啦，昨晚没事儿的时候看了个羽毛球拍，哈哈，深表喜欢啊，我在决定以后要不就改打羽毛球好了，这样还能带着你运动，多好的。哦对了，我们也是礼拜四放一天，这下你平衡了吧，也不知道这个礼拜还有礼拜天没，我只是想有个睡觉的时间呐。

Nice ！！！我九级了。管理员，你还有什么资格霸着这个位子不放呢？帖子又没有我多，等级还不如我高，唉，也就是淫威把我压制了，不要逼我造反哦。
好久都没写了，嗯，那是因为你这次有手机的时间好久，貌似这已经成了一条默认的约定。说实在的，我还是没能看到你的照片啊，如果你牵强的要说昨天发的那个也算的话…脸都看不清，朦朦胧胧的能感觉到哪个是你罢了，你这也太不够意思了吧，我都把全部的让你看了呢，不公平！
这一个多礼拜家里没有人的日子说实话我已经够够的了。每天都是从起不来的早上开始，晚上回家要么自己做，要么不吃，唉，让我开始怀念那会儿一回家就有饭吃的日子了。
好了，要上课了，就这样吧。

一个月，整整一个月，我们都不曾来更过贴，不是我们分开了，而是我们在为了以后的幸福努力，奋斗。不管这一路多么的艰辛，现在，我们都挺过来了，日后，再也不用苦苦相思了，哈哈，这是我最大的愿望。看着身边的人，分开，和好亦或在一起，分开；我们依然坚持着，应该说，我们没有分开的理由，或许我真的有时候偶尔的会皮干一下，但是我爱你，这不言而喻。答应你日后少些皮干，我这两天做的还不错，是吧。这一个月，错过了你的生日，你成人的那天，都没能陪你，真的，这或许是我一大心病，无论如何都无法忘却，说了等到两年的时候，你就别着急，哈哈，我太聪明了，这样，你为了礼物就不会跟我分手，这样就成功的避开了，毕业分手机，哦哈哈，就是太聪明。不过这样把你说的好势力，那就权且委屈你一下啦。

有很多话想跟你说，只好骗你没更完了，你不会怪我的。宝贝儿，你长大了，真的，我不想说你原来幼稚，只不过现在已经开始懂得世事了，我一直都坚信这些都只是时间问题，所以我从来都不曾放弃，我知道，总有一天你会变成一个完全是我想要的女人。看见现在的你，开心，快乐，高兴，幸福的同时我会觉得欣慰，不知道这样说会不会过份，不过真的，你即是我的老婆也是我的孩子，总觉得自己对你的呵护就像对一个孩子，跟爸爸妈妈比起来，不同的就是以后，你长大了，还是我的，不要说我猥琐。
说到猥琐，我真的是，很不开心，你总说我猥琐，搞得我都不乖一样，我真的只会在你面前有那么一点点的猥琐，因为我觉得咱俩之间已经没有…不知道怎么说，就是我已经把你当做我今生的老婆，所以任何事情，在你面前我都无所谓了，就像那天吃饭，姐姐说，我在你面前都不注意形象，其实，你觉得这重要么？
我的话，你可以相信，

手残，上一条不知道咋就发出去了。我的话，你可以相信，任何时候任何地方，我不会骗你，因为没那个必要，除了你的感情，没有任何东西对我来说算是重要，然而感情，是骗不来的，所以我对你说的话，都是真的。好啦，可以叫你来检查了，每天更贴吧，浇树，一起吧。

刚结束工作，躺下了，一如既往的睡不着，已经半个多月没有睡过安稳觉了吧，总会做梦，大多数都是梦见你离我而去，反正总是一些悲伤的事情，搞得总是从梦里惊醒，醒来后觉得现实还不如梦里，但又会迟迟无法入眠。或许这就是老话讲的日有所思夜有所梦吧，****老话。

其实最近一直在翻看过往的东西，从聊天记录到了高中那会儿咱俩写的信，一人一本，再到我18岁生日你送给我的贴吧，再到生日之后我开的这个帖子，还有微爱…算是把这五年又回顾了一遍，差几天就2000天了，再回首，满脑子都是伤感，眼圈不停的湿润，但是你知道的，我不会哭，向来不喜欢，可能我的眼泪都分给你了吧。

的确是一个多愁善感的人，但我们的发泄方式不同，你喜欢碎碎念，憋在心里最后委屈的哭出来；而我，更多时候愿意选择忘却，不知道是不是阿Q精神，但我的确很喜欢也很乐意去想好的事情，给走下去的勇气。

从2017年的最后一天到现在，过去了整整18天，这也意味着在我们在一起了1978天后，你跟我提出分手的第18天。之前的1978天，什么事我都愿意听你的，但在这最后的18天里，我试图坚持自己的想法，尽力去维持这段感情，不放手。我清清楚楚的明白我的委曲求全不过是苟延残喘罢了，虽然我的字里行间从未表露出丝毫的难过，但我的心情却从未轻松过，即使我们每天都还像以前一样，从早安到晚安，但是你却没有明确表示过，到底还要不要分手，而我的心，自然随着你的话一般，漂浮不定。

这18天里，我像以前一样爱你，甚至比之前还要关心你，这些都是真真切切的，没有半点的虚假，我是真的不舍就这样结束这段感情，但我也能感受到你的想法，的确，在一起太久了，已经让你不懂得什么是激情了。这18天里，我不知道是怎样一股力量可以让我坚持下来，我总是用你微微的改变来给自己打气，也是这样，我总觉得看到了希望，但结果却让我失望。

也有过坚持不下去的时候，也有过自暴自弃想要来一刀痛快的时候，但我害怕，这一刀下去，就会彻底要了我的命。告诉自己，无论怎样，坚持到你做完课设，但是实在看不下去每天不开心的样子，多一半都是因为咱俩这事儿吧，所以别怪我，只坚持到了你考完试。我还可以坚持着，还可以一如既往的对你好，去关心你，去爱你，但我知道，那些你已经不想要了。

说出“这段时间，我就先不找你了”后明白了，说一句话真的需要太多太多的勇气，我的懦弱，我的自卑，在这句话之前，展现的一览无余。

我想要找个地方，给自己一点点温暖，缩到了这里，这个无人知晓并且早已被你遗忘的地方，让我再去拼凑一下我们的感情吧，一个人慢慢的去回忆那些喜怒哀乐吃喝玩乐点点滴滴。