‖ 我不是最好的，可是我会把我拥有的最好的给你。

我努力把自己变得最好，只为了能够给你更好的。

我曾经送给你的东西，你不喜欢不要扔掉好吗。因为那是我喜欢的。

那些口口声声说喜欢你的人们，他们为你真的付出了什么。

年少时的我们都会选择去追求自己的爱情，可是随着年龄的见长，我们才发现，顺其自然也许才是最好的。

我快要订婚了 没有喜悦 没有激动 很平淡的心情 对方是一个很单纯的小男生 说不上喜欢 也说不上讨厌 家人都很满意 以我的性格 放在之前绝对不会跟一个没多大感觉的人在一起 不是我喜欢的大叔 不是我喜欢的单眼皮高鼻梁 不是我喜欢让人有安全感的体型 他的外表 他的性格 他的年龄 都不符合我的择偶标准 也许是自己真的长大了 为了家人 也为了定住自己的心 对不起 那个我喜欢的并且也喜欢我的人 我没能等到你 .

看到这段文字，我的感触很深。也许现在我们还在为了爱情奔波，可是以后我们也会像上面的人一样，找一个可以让所有人都会开心的可以陪自己一辈子的人。

　　女孩出国了，答应男友修完硕士就回国成婚。男孩隔日一信，每周一通电话，不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，但嫁给国外研究所的同学。女孩子对朋友说：“他的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室，冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车，及时停在眼前。” 这个故事告诉我们，就算你有多爱一个人，如果不付诸行动她也永远不会是你的。说一万遍我爱你，不如一句我在楼下等你。

你不知道吧,我偷偷进了你的空间,读着你的状态,我不自觉皱起了眉头,我开始看不懂你是开心还是难过了,我终于看不懂你了,你终究是要离我越来越远了吧,我盯着你的头像不说话,我知道我不应该再去打扰你了,你应该也不希望吧,或许不打扰是我最后的温柔,那你过得好也罢,然后自嘲着删除了访客记录,愿你安好,勿挂./爱心

[玫瑰] 某种程度上 一场感情就像一次驯养 自己也不清楚从哪一刻开始 你习惯用他的口头语 习惯看到任何美好的东西都想到他 习惯了吃他爱吃的 习惯了喝他爱喝的 习惯了爱他所爱 习惯了有他的一切 没有任何迹象的深深陷落 习惯是太可怕的东西 恐惧的是这些习惯 见缝插针似的慢慢渗入你生活的每一寸

喜欢一个人久了 这种喜欢会自然而然的变成一种习惯 并不是不爱了 只是当初的新鲜感没有了 取而代之的是生长在骨子里的感情 或许你愚昧 认为没有了当初的感觉 热情总会变冷淡 但请你想清楚你们经历过多少才走到现在 喜欢到习惯是一个漫长的过程 漫长的都不被你发觉 就像你的表 戴久了会成为习惯 你却觉得它没有了当初的光泽 觉得没那么喜欢它了 你扔掉了它 才发现不习惯 你后悔的时候却早已经找不到它了 我明白长久的感情不容易 我知道好伴侣应该被珍惜 我清楚陪伴是最长情的告白 爱是陪伴 是不管他需要与否你都在 不是嘴巴说了就是爱了 令人感动的感情不是每天花言巧语 所有深爱的 都是秘密
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

你认识我的时候我已经是这个样子 是个符合或者不符合你想法的成品 你也无法参与我的成长 不能看到我从不懂事到懂事 从不温柔到温柔 所以 你认识的 喜欢的终究只是半个我 你不能理解我各种奇怪的忌讳 无法明白我的坚持 放弃 隐忍 等待 但希望最后 你还是会选择我 会找到我拥抱我

　　　　　——很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。我以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事。我如此一个凡人：只希望此生淡然。