你尝试过拿着手机等一个重要的人回信息的感觉吗 把手机铃声调到最大 可还是害怕自己听不到 就傻傻的攥着手机坐在那里 时不时的看一下 期待着刚看一眼屏幕他的信息就来了 可是他很久都没回 也许他忘记了 也许他没时间 也许他看到了却不想回 可你会一直等 一直等 什么事都不做 《第三十封》

不管你信不信 我始终都是原来那个我 同样固执 同样重感情 同样喜欢听歌 同样讨厌等待 同样害怕背叛 同样容易满足 同样不经意的发呆 如果要说有什么不易察觉的东西变了 那就是你对我的看法变了 我在你心里的分量变了 你不愿再接纳这样一个我 所以你说我变了 所以 你离开了《第三十一封》

长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受,章鱼有三颗心脏,心痛的时候是不是要疼上三倍,骆驼有长长的睫毛,想哭的时候不能说眼睛进了沙,蛇没有宽宽的肩膀,她累的时候给不了能够依靠的温暖,小强有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁,我心里住着一个你,你是不是仗着这点把我往死里伤 《第三十二封》

我以前觉得爱一个人就是敢说一句”我爱你”，想无时无刻在一起，不介意旁人眼光大庭广众下牵手接吻。后来才发现你敢用对方的牙刷刷牙，敢对方在洗手间方便时冲进去洗漱，敢穿对方穿过的衣服去便利店，敢在对方说要分手时讽刺的说一句”你脑子进水了啊”。小清新只是恋爱，重口味才是爱。《第三十三封》

优柔寡断我喜欢 毫无斗志我也喜欢 一个人什么事情都做不了我还是喜欢 感觉迟钝我喜欢 你的笑脸我最喜欢 唯独你祝福的语气我不喜欢 《第三十四封》

如果我可以少爱你一点 在你心里我的样子会更美一些 因为这样 我就不会怒目 不会生出无端端的情绪 然后又讪讪的找你言和道歉 一副没骨气的败相 至少我可以做个不言语的正常人 不会一开口便走漏了心事 将心底缺失的安全感曝光无疑 让不过夜的眼泪反唇相讥《第三十五封》

无论爱情还是友情 如果只是单方付出 另一方享用 需要你违背原则和尊严去维持的一段关系 你若不放手 不但成就不了这段感情 最终只会演化成比陌路人还恶劣的敌人 《第三十六封》

如果开始下一段感情 我不会再问 喜欢我什么 也不会问 是认真对待吗 我会问 三个月后还会争分夺秒的关心吗 半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗 一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗 两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 三年四年或者更久 敢不敢没有理由的对我疼爱 人生若只如初见《第三十七封》

再也不敢像以前那样靠近你 不敢和以前一样嘻嘻哈哈开着肆无忌惮的玩笑 即使再暧昧再甜蜜都没关系 再也不敢每天给你发信息给你说早午晚安 再也不敢第一时间把开心的事情对你笑哈哈的说 再也不敢在不开心的时候找你诉苦找你唠叨找你陪我找你开玩笑 只是因为你有了喜欢的人你要寻她开心《第三十八封》

我一直这样认为也是这样做的，主动跟一个人道歉就要做好不被原谅的准备，主动对一个人好就要提前想到不会被报恩。每个人都有无动于衷或冷酷无情的权利，如果没有回应就不满意，或结果出乎意料就愤慨，那这就算是贪心。所有的主动都应是自己负全责。《第三十九封》

我想你，真的很想你，想见见你，和你聊聊天，不管什么话题，我都不再敷衍你，不再因为怕失去那脆弱的感情而骗你，我只希望可以想见你的时候见见你，可这都不可能了。《第四十封》

你不知道的是爱你的人因为鸡毛蒜皮的事瞎想半天 你不知道的是爱你的人看见你说任何话都觉得高兴 你不知道的是爱你的人看你发微博都联想是不是在说自己 你不知道的是爱你的人拿着手机没事就看看你有没有找自己 因为爱你一切都是美好的《第四十一封》

人的自私是有参考的 如果我丢了一块钱 也许连找都不找 可是如果我用一块钱买了瓶水却一口都没喝全不小心洒在地上 不免觉得不开心 同样 如果我是不费吹灰之力得到的你 就算你和别人跑了我也不会难过 可是如果我费劲全力才拥有的你 你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲有多强烈《第四十二封》

现在的我偶尔会对恋爱失去信心，总觉得太爱一个人，感觉到表白是可以，在一起也是可以。但有一天因为各种原因分手了，最终的结果总是连朋友都做不成，就算可以打招呼也觉得特别别扭，可惜本来一个非常爱的人，经过一轮爱情的折磨最终沦落到陌生人甚至仇人的下场，早知道我就不贪心爱情了《第四十三封》

别动不动就把聊天记录截下来保存了 等物是人非的时候拿出来看着伤感吗 每一句甜言都是嘲笑 每一个亲吻 爱心 表情 晚安 陪伴 不离都显得不可思议 当初怎么说得出来 现在又怎么会是这种境况 也许对方早就不记得和你说过什么 可你还念念不忘 呵呵 真糟糕《第四十四封》