2.6
今天出去唱歌 五个人 我就当了两对人的电灯泡 心酸 说起都是泪 HL说看我好孤独 让我忘了他别这样了 希望吧 大家都说好以后绝口不提 我的心病

2014.2.10凌晨
今天又厚着脸皮找他 哪次不是热脸贴冷钩子 算了 就这样了 不理我也好 我好彻底放弃 就当最后一次见你 反正要开学了 好生读书才对

让我重获新生

你有点心酸噢

2014.2.10晚上
今天见了个吧友 愉快

但是电脑被我整烂了

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

偶尔能在大帝吧看到点小清新段子也不错

2014.2.14
昨天晚上又跟HXT两个鬼混去了哈哈哈通宵 结果白天从八点睡到晚上吃饭 现在凌晨都还没瞌睡 还说这几天调生物钟 结果越睡越颠倒了
嗨呀今天是情人节 元宵节 这个好日子怎么潇洒喃

2014.2.15凌晨
情人节也过了 还两个人过的节日我们一群人过 还只有两个人单起的 我居然还去买了四朵高价花 想送还送不出去 呵呵贱人是这样的 剩两朵卖了一朵还拿一朵回来 屌注孤！
嗨呀最后一天了 保保节 安逸嘛

2.15
正月十六出门就被个瓜车子碰了 霉得很嘛 明天下午就开始上课了 要分班想想还有点小激动 虽然前几天把钱输完了想到都心痛 心痛2014！指不定还捞不回来 可是刚把手机要回来了 明天拿去处理了 还是不错的

2.20
手机自觉的处理了 画画学了一天也不去了 那就好生读书哇 我发现文科老师都太催眠了 同桌天天都喊我别睡了 哼

2.24
开学一周了 读书的时间就是过得快 都是盼周末 一周一周的计算 二十周以后又期末放假 嗨呀 学习还是要整起走的 该鼓劲还是鼓劲
今天剪了个糟糕的发型 心情都不美丽了 一天都烦躁躁的 把艺术照的照片也选了 我觉得我还是太不懂事了 脾气该改了
总的来说 这两天还算可以 没事情就是好事情 只是心头总会有个梗