停不下来……是吗。
说起来其实我还是那种“可以和前任们都打好关系”的人呢，是不是也一样。
她说的云淡风轻，但是最后还是那句“永远在一起”，暖心的不行。
【未来少了什么，没有一个人就无法安定下来】的心情，也是要改了。停不停的下来是一方面，集中精力放在很多东西上面才是重点吧。自我的空虚一定是因为闲得慌了（笑
思考这种东西，喜欢但是不是用来后悔的。这一点要记住呢，其实无论如何快乐的人生才是应该追求的。
生活中突然多出来的时间和精力，就让我用很多东西去填满吧。看得见什么，看的是什么，都应该被盖住吧（笑
先过好自己！这样的
2014.2.7

喜欢一个人，究竟是什么感觉呢。
又到底怎么样才是一个好的喜欢的态度呢，又或者什么才是真的喜欢呢。
应该怎么做呢？
对于这种事情应该是什么态度呢？
不知道。。。

大喊着“遇到变态了！”这样的我真是好玩啊哈哈
都不欠谁的，真的。
本能地拒绝很多，说是释然不如说其实只是在给自己宽容的余地，让自己能够活在朦胧而有些美好的自顾自的回忆里面而已吧。
喜欢的人应该是什么样子的呢。会遇到吗。
那样的保证是最安心的，最后的依靠的感觉。
“你负责吃吃喝喝。”这样的，某种情况讲想想就能够有几个人对自己这样掏心掏肺是多么幸福的事情啊。
顺其自然……对于很多东西，虽然话题一直在转，但是最后的建议就是放松的生活……是吗，是啊。很多东西都顾不到。
我不认同生活会给你你真的需要的，那么那些年是怎么过来的呢，某种情况讲觉得大家都有点幸福惯了，有时候空无着落的感觉反而是必要的吧。
我应该变成什么样子，多半应该是自己习惯的，自己期待的，自己喜欢的样子吧。
我是不是真的是太心软，无论如何只要别人哭着就不会忍心？不一样吧，也有过忍心的时候，干什么都忍心。所谓什么都试一下是什么意思呢，自己到底应该以什么心态面对生活呢。
逼得紧紧的，一副要努力担上几个人的担子的心态也不对吧。但是不愿意变得自己都不认识，周围太多的放松的氛围，让人会不经意就放松甚至放纵吧。但是未来的你会满意吗？
像蓝田一样好好的能够把生活安排的井井有条吧，学着过上自己喜欢的生活，在有时候放纵，在有的地方对自己严苛，在热爱的地方享受，在安定的地方撒娇，在危机的地方担下一片天。
还是不愿放纵自己啊，喜欢的，热爱的东西都是要自己去争取，自己的进步才是最好的食量，最好的给自己的礼物，最大的满足感来源。何必和谁去比，何必需要想那么多，何必让自己为了一些不知道哪里来的情愫什么的神伤？
过着自己喜欢的生活，追求快乐的人生。
这才是重要的。
2014.2.9

想出去。不想呆在这里。
好希望寒假赶快过去。

听见The Over 就立刻全身酥软了的感觉。
心情这几天紧张到一定程度了。仔细想想其实我也对我妈妈不是那么的好，有时候斗嘴的程度比较高。但是某种角度讲还是有膈应的感觉。
为什么你对我也就是那样了，却要求我对你怎样？
她自己没有注意到，当她越发强调钱的时候，钱对她的地位的影响已经小到被忽略不计了。
大家都有问我“还好吗”，其实平时的时候还好，但是有时候还是会觉得不开心吧。总是生活中少了什么吧。
但是觉得还好，我会适应的。毕竟我还有朋友。

我说我的舍友，老爸说：“是不是她们有种感觉：你看学的那么认真的人也就和我们一样，我们随便学学就好了”，发现真的有可能。
我现在想想，发现其实似乎自己钻了那么久真的没有什么进步。但是怎么说呢，还是努力了吧（笑 感觉有时候没有努力到对的地方但是还是自己喜欢的吧，那就好呀。
话说回来看书这个东西老爸说可以先略读，最后转头来发现这个也很好，就可以精读，抱着这样的心态觉得似乎真的比较好呢，不然我那个读书习惯是要看到什么时候才行啊（笑
嗯……觉得有时候，嗯，怎么说呢，总是在纠结小的逻辑和大的逻辑。老爸说是做事做的少，看来也是要积淀的啊。
看书的时候先略读再精读对于我写论文也有帮助的。
话说觉得其实我还是有点不甘心。
下学期会加油的。
各种方面变得更好！吼吼~
对了我进步了她们估计没有进步哈哈哈哈哈（喂
嗯，加油哦！
2014.2.10

今天见了史大黑，嘿嘿开心ww 觉得他真的是很好人，情谊深厚啊！

觉得好累，都已经抓不住了。

觉得其实自己还是可以孤僻下来的，好累。各种累！

感觉今天谈了谈，反而真的走出来了。
有时候觉得也很奇怪，为什么就是不可以呢。今天想起来了很多东西，很多……之前的那些生命中走过的人，看着窗外不知不觉很多不愉快的东西翻滚出来。
我到底想怎样呢？我要怎样呢？
其实没有很多东西，我们还是要照样活啊。
也是该走出来的时候了。
之前和她们聊了很久，自己到底活成什么样子才是自己希望的呢。不知道，希望可以好好的探索出来。
顺便觉得，那句话叫啥来着……额忘记了。
呃呃呃。
自己一个人反而更容易有很多精力，空闲时间来想一些事情吧。
到底什么才是对的，什么是错的。各种东西，我要活成什么样，我想要的人是什么样，自己到底还缺失什么，怎样才能对得起对不起很多人很多过去——似乎有时候就会想很多，不是真的有逻辑的有印象的东西，但是发呆的时候就会觉得脑袋里有很多东西划过，不，应该说是本来就有的东西，翻滚上来在漂浮着，快速到看不清，到没有具体的感觉，到没有印象自己想到了什么，但是一种氛围就这样泛滥起来，环绕住自己，不小心就影响到了很多东西。还有自己的未来。
唉，不知道在说什么了。看书去，不然就白背回来了……= =

开始看书了噢哈哈哈

听歌，觉得河图虽然唱功很好根本没颤音润的一塌糊涂，但是少了那一份感动，哪有音频怪物唱的时候那种浓厚的代入感！觉得其实有时候大家跟风的真不一定是那么好。。虽然说出去反而容易引起掐架

我似乎总是觉得自己是某些人特殊的。
对于自己而言，朋友是非常的。他们不只是「在」，还是「在那里」，虽然这个「那里」不尽相同，但是总是特殊的。
有时候就是这样的一个区别吧。
对于有的人却不一样，总是琢磨不透的，便不琢磨了，每次的示好都像是一次惊喜。碰了灰也不伤心。有时候会想为什么，其实说的小清新一点就是习惯了。已经不是会失望的阶段了，已经是不抱希望的阶段了。
自己这样也不太对。但是其实总是会想多。
不喜欢很多人，即便都是朋友，更加珍惜的也是独处的时光。会不开心，说难道我们是一样的吗----自然不说出来，但是幼稚极了。
大家上了大学都变了吗，喜欢和很多人出去。以前不是那么喜欢很多人的人也变了，总是突然觉得自己变的和那些人一样了----谁知道是哪些人呢，就是为了自己不是独一无二而生气不开心。这样的心情有时候蛮好搞定的，但是自己已经成了生气也不会说出来，不开心也不会表现出来，这样就无法得到安慰了，于是自己在自己开始胡思乱想到刹不住之前给自己找个能反驳自己心情的理由，即便无法说服自己也要用「这是他们的想法吧」这样的借口说服自己。
因为一不小心就想多了。
为什么会想多呢，其实有时候再说的矫情一点就是受的伤多了，总是有那么一些平时自己根本反应不过来的伤口。
觉得朋友对自己而言比恋人还要重要亲密，恋人是可以分开的，而朋友不是。恋人是会伤害自己的，朋友不会。
所以总是会问朋友有关恋人的问题，但是只有时间不短并且懂我的恋人会被我说朋友的事情。有资格成为我朋友的评论者---不，只能说会成为我会倾诉的对象。比起一个恋人朋友是更加重要的亲密的，是没有资格评论我的朋友的。
唉。
放轻松。
觉得自己需要开始认真交朋友了。

这学期来了大家似乎关系缓和 了不少啊。
今天吃了味千拉面，还不错！蛮香的。
这一个月……（捂脸 一会儿做一下这个月这学期的账目计划（扶额
记得要省钱啊（笑
这个月是不太可能了（蔫