没有什么心情来说话过年这几天浑浑噩噩的过来
每天被约出去喝酒喝酒喝酒
不然就是逛街逛街逛街
我迟早觉得有一天我会胃穿孔
可是没有办法我只能出去
姐夫说我生错了性别
不然天天带我出去喝酒
我说姐夫没关系你可以把我当汉子反正我也不在乎
嗯没关系的

说这些的时候心里其实有点难过的
可是他们问起来我反而很镇定
你傻啊我才不难过你笨死了我哪里会难过我这么铁石心肠
可是删掉你
我确实挺难过的
可我受不了这无声的折磨

好多人说过我矫情可我就是一个贱人我碍你事了么
文礼说你怎么这么笨呢我怎么就遇不到你这种傻女人呢
我独一无二啊
所以我爱他我没有办法啊
文礼问我为什么他这么重要
我说就好比我怕黑偏偏他是灯
我没有安全感偏偏他是一把刀
我有病可偏偏他是药
文礼沉默了
我说可为什么我感觉不到我们可以像以前一样了
文礼告诉我他腻了所以不在乎了所以我现在什么也不是了

忘记有多少人说过心疼我
他们喊着我的名字告诉我你真倔强
他们说以后我来保护你我不会让你变得更加固执不会让你受伤
可是每次我快要被打动他们往往会失去耐心然后背叛
现在的我有点想哭
可是没有人陪在我身边
除了@i吴节操 这个深井冰
可是泪点突然高了这么久一下子降低我还有点不习惯
看过很多电影 小说
原来最虐的往往都是最微不足道的

今天的我很想你别介意
可惜我等了一天你没有一个电话一条信息
难不难过也无所谓了真的
就像我多难过也不会有人知

失去了你怕一生都不会再遇到
其实我很好
只是不需要人知道
我还记得我原来艾特别人艾特错的时候
我傻乎乎的发了私信去道歉我说：“sorry啊我艾特我朋友艾特错了不过你和我朋友的艾迪好像哦嘿嘿”结果人家根本不在乎
就像今天我傻乎乎的想你你看见我把你删了以后会觉得我在生气在不安会打我电话会在QQ上道歉会对我说对不起我错了原谅我
可事实就是说我想多了

今天在街上晕倒了
躺了一会儿我起来没有说话我走了
回到家挺累的
其实挺想问
你到底知我否

挺冷的就穿了一件薄衬衫在写帖子
我想吸烟
你有么快给我一只
我没有买一包备用着
有一整条可我不敢拆
眼睛有点睁不开
我的肚子吃坏了
拉了三天的肚子
可是你不知道
你全都不知道

我泪点低

我和文礼在争执戒烟这件事
我是真的不想不想戒掉
这是我唯一发泄的方式了你别让我戒掉好不好？
他今天给我打了两个电话他问我为什么不多等他两天呢
我等不起了我是真的受不了这折磨我宁愿你大喊大叫让我滚出你的生活也不愿你用沉默来报复我
有感情就会一生一世吗
我的牙好久没有疼过了
今天突然疼起来我反而有点不知所措了
我在想好多好多的事可我没有头绪
我知道我是一个已经过气的朋友
我也知道我在某些人的眼里重要一些人的眼里无所谓我都知道

阿妹说如果你不想要想退出要趁早我没有非要一起到老
嗯就算迷恋你的拥抱忘了就好
今天还是继续昏头昏脑的老朋友说他从远方回来请我吃饭
可我不想去我怕他看见我狼狈讥讽于我
可我知道他不会但我就是不想去
装乌龟

今天早上没有吃早餐我2点去找了小学的朋友我们一起吃了顿饭
可是我没有吃饱回家的时候我又不想吃我没有吃
晚上11点过的样子有点饿
我去厨房看见还有一个土豆我把它油炸了
我家神一般的女人（就是我妈= =）睡醒了以后看见我吃夜宵就开始骂我了
她说我这样的行为和强盗没有区别简直就是小偷
我莫名其妙我怎么了我饿了我吃个夜宵我怎么了你这么说我
心情不好胃口好吃不下操！
丢下盘子我不吃了
结果她又跑进房间说我没有把垃圾丢到垃圾桶里我拜托你我丢到了垃圾袋里我准备丢了的！
OK我丢我实在受不了你的神神叨叨你的碎碎念我觉得我在你手下多待几年我会被烦死！操！

我们终于老死不相往来
昨晚3点睡的今天8点就被叫醒了
醒来以后听到外婆说我自私
我不知道这是第几次
对此我也只有苦笑
昨天新申请了3个QQ我可以聊天了
if you know wy heart

你和她
我一人
挺好的 至少比现在好多了 真的 我又不脆弱何况那算什么伤
反正过去了的 也就过去了吧 我也不强求了 现在就挺好了