刚才去厨房做了饭，然后去卫生间。从卫生间出来的时候，脚拦着门没让门顺着力气打开，身体还没反应过来一门心思往门外挤，然后头就恶狠狠撞到门上了。。。
现在摸起来右边太阳穴有个小肿包，一碰就疼，可疼了。
想想看以前你是怎么说的？你之前每次都会说，哦天哪我不想说你什么了。是这个说法吧？
好了我知道我笨。。。身体不协调平衡性不好，老是磕着自己摔着自己撞着自己弄得自己身上小伤不断。怎么办呢，我就是这个样子了。

早上是真的不舒服。一晚上没有睡好，翻来覆去的全是梦，也想不起来到底是噩梦还是美梦了。
起来吃了一点汤圆，然后躺倒床上没多久就开始泛胃酸，没忍住就吐出来了。
觉得我可委屈了。就开始哭。一边哭一边给你发短信。
你一定不知道我这几天这样子的给你发了多少短信。每次想你了我就给你发一条短信，然后删掉。
可是这次没注意，居然发出去了。我讨厌触屏手机！！！
然后你回短信，我都不知道你是什么意思。我难受的时候脑袋也不清醒，说话含含混混的。所以我也不知道我说的是什么意思。真的。

你到底是什么意思呢？
如果我追你，你会答应吗？
你说你喜欢我健康快乐什么的，是真的喜欢那样的我，还是只是在可怜我想让我能健康起来？
可是你知道吗，我现在可难过了，我怎么可能快乐的起来。。

我也不知道我该怎么做了。
因为我不知道你是怎么想的。
你都不肯同我多说几句话。
可难过了。

其实我希望自己能够洒脱一点。但是好难啊。梦里都是你。
你回短信说，你知道我可难过了。
可是你怎么知道的呢？你一定不知道吧。。。或者说你不知道我到底有多么多么的难过。
从来从来没有这么难过过。
睡不着，吃不下，没精神。现在有点发烧，而且早上还吐了，头一直很疼，偏头疼有复发的征兆，我知道这是因为没有睡好的缘故。
嘴巴现在发苦。我刚才喝了一口水，水都是甜甜的。嘴巴里的味道苦的想哭。

我不想让你可怜我。可是我自己都觉得自己很可怜。
而且更可怜的是，我自己也很不喜欢这个可怜的状态。特别不喜欢。可我控制不了啊。怎么办。

我希望你能对我好一点，温柔一点。但又不希望这样的温柔和美好来自于你对我的可怜。
可是你如果不可怜我，你对我凶，你对我冷，你对我残酷的话，我又会觉得很难过。然后觉得自己好可怜。
啊……说的自己都乱了。我也不知道我到底是怎么想的。人心不足蛇吞象啊。
其实我就是想，让你喜欢我。
好难。

我现在还很害怕。
以前做事情不会害怕的。早些时候是因为一个人惯了，横冲直撞的也不怕。
后来因为有你了，做什么事的时候都不怕，因为知道你会在。
可是我现在很害怕啊。
我害怕你不在了，我又害怕你在可是你不爱我了，我也害怕你可怜我，我还害怕……
或许就像白小起说的那样，我害怕我好好的活在这个世上，你也好好的活在这个世上，可是我们再也没有关系了。

这句话真伤人，有没有。

我想，就算以后我喜欢上别人，也很难像喜欢你这样的喜欢别人了。
所以我说过我讨厌谈恋爱。它会让人变得懦弱，不堪，依赖。。。如果有一天爱情不在了，那么一个懦弱不堪的我，连自己都不喜欢啊。
你干嘛要这样，让我对你无条件的依赖，然后说不要就不要我了。我现在去依赖谁啊。

我下午真的是发疯了。你骂我好了。我知道我疯了。。。
跟你那么一通闹，只会让你越来越不喜欢我。。。我知道。。。可是。。。我就是被嫉妒刺激头脑了。。。就像以前每次和你吵架，都是一被刺激就开始乱说话。。。。。。
我现在特别后悔特别特别的后悔。。。你能明白我吗。。。。。。
我就是害怕。害怕你不喜欢我了，然后弄得你越来越不喜欢我。。。怎么办啊。。。
洗了一个冷水澡。快要被冻死了TOT。
我想我明白你之前说的那句“断了的弹簧不是一时半会能好的”的意思了。。。
可是我知道的晚了是不是。。。还来得及吗。。。。。。
我就是太想你了。真的。

你可不可以，再给我一个机会。就一个……
我觉得我特别像食物链底层的那个- -
不开心了。。。。。。

想让你亲亲我。
可我又知道，好难。

我去淘宝，想看手机来着。
可是，淘宝上写着“情人节给女朋友送的礼物”，然后我就难过了。
我不要你给我送礼物了。我给你送，你会不会收啊……