公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！”

某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，
　　此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”
　　全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，
　　摆在桌子上照着书抄

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，
　　我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，
　　实在忍不住就锥刺股。。。
　　考试结束后我们听到一个震精的消息。。
　　那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒

天上物理课。讲到通讯，
　　物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
　　有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
　　老师：“你给我滚出去。。。。。

上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，
　　老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之
　　中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”
　　于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

记得高二那年高三的高考完后。
　　上课，我同桌正在睡觉 ，
　　班主任突然进来了，
　　第一句话就是：
　　“你们现在已经高三了！”
　　同桌被吓得坐了起来，
　　瞪大了狗眼望着我道：
　　“我睡了多久？！”

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”
　　下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
　　突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
　　“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化

寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军与朱源就一起把语文书撕了。
【好冷】

新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”(老笑话了，不过看一次笑一次有木有？)