我爸看一个节目，主持人很丑，我问:爸你怎么看这个节目，主持人这么丑。我爸说:嗨，别提了，这个台主持人都这样，一个比一个丑，有的比你还难看呐

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。

你能想象一个23岁刚来实习的女老师，拿着拖把在操场上追一个11岁的少年，未果后坐在地上哭吗？原因是该同学上课说话，被叫到门外罚站，老师关门后。就听到了该同学宏亮的歌声…“小兔子乖乖，把门儿开开”……“开，开尼玛个啵萝球啊开！”随后就看到一个拿着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年…

内裤反过来穿不算什么吧 我舍友把三角形的内裤………轮换着角穿……

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。