我愿意相信从前都是我的臆想，如果我从未幸福过，那至少醒来时我还在微笑着说那些过去，还能平静的穿过校园阳光明媚的走廊。 
1、 
我喜欢别人的呓语，或者用各种罕见而动听的语言说出祷告，因为他们虔诚。于是开始听奇妙的歌，歌不可以太空白，但亦不可以太明了。因为我知道，没有事可以被一语道破，即使你说了，那也是假的，解释得越多，事情就越复杂。 
因为你们如我一样无知。没有人晓得任何一件事，哪怕是一个转身。我们注定什么也没有。 
2、 
我无法抑制自己不去提及他。我希望我的每一篇文章，每一个字都印着他的微笑。或者，仅给我一个他的背影，他掐灭烟头的瞬间，哪怕那烟头就是我。 
可是他没有一个微笑是给我的，没有一分钟是给我的，没有一个烟头是给我的，只有背影，安静的靠在某的街角，没有语言，呵，他多自私。他说，我只爱我自己。 
3、 
《半岛铁盒》，不久之前的歌，它说：我很想记得可是我记不得。 
我从墙上拿下那把吉他，把手放在音箱，发出沉闷的回响。我是企图找到某些过去。可是什么也没有，只有回响。他们说，这是假象阿，可是，我真的真的感觉到了某种金属之间刺耳的摩擦，或者是汽车的急刹车。那，站在车前抱着花儿的女孩有没有被伤呢？ 
幻听，只是幻听。 
4、 
我依旧感觉有个人背向着我轻蔑而放肆的微笑。他的笑容就如暗夜里诡异绽放的花朵，恣意得在我心里扎根生长，疯狂繁衍，它那样洞射我，没有理由，不留余地的冲击我本来就混乱的直觉。 
我时常怀疑那就是我自己，即使我怎样蒙住自己的眼睛，我依然能感觉到自己。是，那与视觉无任何关系。 
5、 
我真像一棵植物。 
我一边不知疲惫的长大，拔节。长得越高，底下的叶子就越少。一边又忙着到处寻找，说，哎呀哎呀，那些见证我过去的叶子怎么不见了。可是却怎么也看不见自己繁茂无比的树冠。 
现在12点，我抬起头，听见自己拔节的清脆响声。 
我打开电脑，小易开始向我絮絮不止的谈他自己的过去。我很难过，因为我似乎没有过去。他的自豪让我觉得自己更加可耻。于是我没说拜拜就关了机。 
6、 
我宁愿相信这只是自己对自己开的玩笑。 
我觉得疲惫，因为今天也将成为过去，我会在明天迅速的忘了今天，然后在明天的明天迅速的忘了明天。于是事情会变得不可收拾：我们昨天和明天厮打在一起，然后反复的过着同样的今天。 
这可真让人觉得难过。 
7、 
我们已经看惯了在夕阳中渐渐消沉的灰色楼宇，看惯了高跟鞋在大理石上踮起脚尖，看惯了受伤的瓢虫再也没有抬起他的头，看惯了原上草了一岁一枯荣，可我们为什么就看不惯越来越多的人从高高的建筑上下落的义无反顾？我们不是为谁惋惜，而是为谁庆幸。 
其实我们都是英雄，即使英雄也曾什么有没有。