160.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

161.一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

对于那些看了不回帖，或者养肥了在看的我只能对你们说：我捡了你的肥皂。

165.一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！上网查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办？

166.夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

167.一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊...

168.苹果说：我像人的心。 芒果说：我像人的胃。 葡萄说：我像人的眼睛。 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！

169.最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了

170.一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”

171. 高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了

176. 一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”

177.“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” “当然不会，我经常沙发睡！” “哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。” “你怎么办到的？” “我告诉过你窍门吧？” “有什么窍门？” “就是撬门啊！”

178.我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。 问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？” 大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”

179.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐.

180.刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄