276.在野外发生了车祸，昏迷很久在挣扎中摸出了手机，还好有一格信号和3%的电，这样我就可以拍照发微博求救啦。

277.今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

278.本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

279.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

280.认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

281.IT项目经理常在一家西北面馆吃面。一次，他突发奇想，打算开发一款有关订餐信息的客户端，于是他叫来面馆老板娘问：“请问贵店需要客户端吗？”老板娘一脸茫然：“我家的拉面一般都是伙计端，特别忙的时候才需要客户自己端。”

282.新学期开始，两同学互相做自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）。”
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283.有人在网上问：“月薪1200，该买什么车？” 然后就有一个人回复：“买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

284.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该

285.我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱

286.老师问：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：吾，余。 小明喊到：“寡人阿，朕阿，”老师没理他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老纳阿，贫僧阿，贫道阿，”全班已经笑成一片了。

287.才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵

288.有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车 辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出 租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进 去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰 上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内 牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范 一次给我看。”

289.今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。

290.本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”