325.火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

326.本人职员，刚来一人办事，我问”姓名”，”iPhone5”，”我问你姓名”，”iPhone5”，刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，”艾凤武”！！！

328.天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑:“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头...

329.现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？

331.食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。 　　我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？ 　　大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人， 　　便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！ 　　妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人， 　　那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！ 　　妹子红着脸没说话，我就当她默许了

332.只有长得帅的才能叫做“学长”， 　　其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、 　　“大二的”、“大三的”、“大四的^^…………

333.我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了， 　　丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了… 　　最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛， 　　谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿， 　　我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句： 　　有点虚啊学长，行不行啊？ 　　我。。。。。

334.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 　　看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 　　一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 　　于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……@

335.中学的数学老师姓宇文这是背景。 　　一天有同学叫他，宇老师， 　　估计是不知道还有个东西叫复姓， 　　老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 　　叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 　　说，但是你是数学老师啊！@

336.又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

337.记得大学时在大阶梯教室上课，很大， 　　有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 　　让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 　　男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 　　老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去， 　　五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔

338.我大学一同学个子挺高的， 　　有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 　　结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼

339.老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…

340.中午开车进朋友家小区门卫给拦了下来，没有通行证不让进…我给门卫说了半天，最后门卫队长过来让我们进去了，这时候媳妇儿说了句：这队长真通人性…吓得我赶紧油门一踩闪人

341.某高校学生在人人网发了一条状态： 　　“在学校上ｗｉｆｅ真爽”。 　　他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。 　　下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解， 　　好好上你的ｗｉｆｉ吧