107. 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……

108.难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求

109.上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。 旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！”

110.今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。 怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

112.妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了

113.都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉

114.为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？ 敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸

115.男：“你会模仿啄木鸟吗？” 女：“怎么模仿？” 男：“就是拿我的脸当树皮。”

117.老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！ 老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
　　　--来自biubiubiu贴吧客户端

118.有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

118.有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

120.去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！” 业务员说：“没那么多。” 我：“那你看看别的窗口有吗？” 业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

121.“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子

122.厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

124.有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相！！！神回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.国产山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐