-2014-2-13. 很213. 晚上。
我不知道我又是怎么了，一个人很容易出状况，精神上的状况，这尼玛的是要精神分裂的前奏么还是心里抑郁呢。我不知道我还能怎么办。 我应该庆幸的是我虽然心里极度极度的想这样去做，心里想的那么真实，真实的压迫着自己的脑神经，还哭了，差点想到崩溃。可我家里没药。 我也没自杀的勇气现在。 我是个冲动的人，想做什么就做什么，不管不顾，我怕我有天想不开了，而且还有条件实施了，我会去自杀。 昨天晚上睡觉的时候突然间就这样想，控制不住自己的思维，停不下来，绝望那是，对吗。我绝望了。还想着，先写封遗书吧，不然自杀死掉了以后什么都没安排的挺担心的。还想着各种自杀的方式，最好的是喝药，不用见血， 我怕血。想着把什么都弄稳妥了，就走了。呵，根本停不下来。强迫着自己去想别的事情，才睡着了。--那时候像是脑袋不受自己控制了，完完全全的绝望，如果不是想到不想死家里，而且家里也没药什么的，我说不定现在，已经不在这里了吧。

怕。我是不是心理有病，还是仅仅只是亚健康的边缘。我越来越不信任人，没有相信的人，有吧。可是都是那种信一点点。是我把别人推的太远了吗。没有，可是没人会真正的交付自己的内心不是吗，难道不是这样吗， 所有的都是表面现象不是吗。血缘能代表什么呢
如果连血缘能代表的东西都算不上什么的话，那个这个社会呢，我今后要步入的社会呢。我曾经想象过我也许以后要结婚，结婚的日子，可我竟然在恐惧，恐惧和别人一起。不是恐婚症，是恐惧和别人更亲密的关系。我的朋友都是那种隔了层玻璃的那种，没办法再进一步的那种。我是在恐惧和别人更亲密的关系。这是困扰我的问题、如果不解决，我没办法活着了。活着都是一个很大的问题。不，活着不是问题。 痛苦的活着才是问题。人与人的交往我当然会啊，社交关系的建立现在大多不都是虚假的吗，人情面子我都会啊。这样看做不到更亲密的关系也病不是问题不是吗。 可是，如果是本身就是很亲近的人呢。本身想要亲近的人呢。想要亲近的人却因为自己的这一种--.心理状况只能看着。-- 更真心的话语只能对自己说。因为我怕。

到底怕什么我不清楚，这也是我想知道的问题。我在怕什么？我到底怕什么才会让我绝望让我想要一蹶不振，想，去自杀。我不是怕受伤害的人，没有付出就没有回报，不会有人平白无故的对别人好，也不会有人平白无故的去践踏别人的心。所以这不是我绝望的理由。 我为什么会绝望。绝望到想要去死。精神压迫是自己给自己的。我应该怎么解除。自己与自己的抗争吗。是因为要高考压力太大吗。不是-我有自己的想法。而且高考了我就可以离开了。-如果有人看到这个帖子就好了。

如果你看到，不论你是谁。帮帮我好吗。

我一个人恐怕没办法拯救自己。

我还是很热爱生活的，活着多好啊。能吃很多美味。人与人的交往多美好啊。总是一个人，太单调了。一群人吵吵闹闹这才是活着。生活中尽管可能会遇上很多挫折磨难艰辛可总是会有点阳光。就算是微弱的一点，也曾经存在过。而很多人都因为那一点阳光而深信着美好的未来。那么我，为什么会绝望。这是精神分裂的前兆么，明明刚刚打键盘时眼眶又湿润却在打这一楼的时候开始变得正常。我-现在能做的只是尽力的压抑着不让精神崩溃。可我不知道怎么办，未来的某一天，我会死吗。 而谁会看到这个帖子，谁又会探寻我现在的心理。谁又能够过来和我说，没事。这其实是正常的表现，在青春期谁都这样迷茫过。
那正常是不是就是不去想这些问题了，可是这些问题还是存在不是吗，并且说不准在某年某月某天就会突然爆发。

而这些问题真的只是青春期的迷茫吗。