我们本身就隔着一堵玻璃墙，我们彼此都看得到对方，却无法敲碎这堵墙，而如今这墙已长满青苔，我们慢慢的已窥视不到眉目。其实也只是我输了而已，我用手拼命的擦拭，而青苔却在他那边疯狂的生长，我看到他背着双手对我冷笑，嘲笑我可笑的坚持，渐渐的，他的脸也开始模糊。 

我期待可以用泪水融化这堵墙，闭上眼睛想我所读过的所有的童话故事，希望奇迹可以发生，而这一切都不过是徒劳，他已经走远，走的离开我的视线，他只是一直在等，等墙上爬满了青苔，这样我就看不到他转身离开，承担责怪的永远是横亘在我们之间的这堵墙。 

已经开始后悔，后悔我的坦率和执着，也许从一开始我就是个执斧者，砍断了我身后所有的退路，把自己逼向这堵墙；也许我才是真正的在破坏，破坏了那种甜甜淡淡的感觉，根本没有掂量自己有无资格从旁观者变为战斗者。 

飞蛾为何要扑火？只因为他向往光明，我为何要执意这没有结果的感情，只因为我期待爱情。如果这样也是有错的，那我就永远蜷缩在角落吧！ 

突然又不再后悔，即使没有结果，我想要得到和尝试的都已得到，我虽然那一个刻灵魂已如飞蛾被火吞灭。 

手机安静的躺在那里好些天，没有他的消息的世界突然变的如此沉静，我静静的为自己感伤着，觉得痛苦了才深刻了，痛苦了才清醒了，我要珍惜这瞬间的感觉，抓紧的，抓紧它，怕它溜走。 

我曾经想过的种种甜蜜都已不再有任何意义，如果当我见到他我也许都不知道说什么了，我不能在午夜的十二点站在宾馆的窗前数星星，一个城市会因为一个人顿时间就失去了存在的意义。 

回头我就看看身后走过的路，我的故事都如此的雷同，在从未开始的时候结束，我留住了最美丽的时刻，最单纯的时刻。幼稚我的我被欺骗，成熟的我也被欺骗，其实并没有谁欺骗了我，而是我自己在欺骗我自己，还在这欺骗里飘飘欲仙，其实这不就已经足够了吗？ 

我还记得那个17岁，如今我已22岁，斗转星移，物是人非，果然是物是人非啊！ 

难道我真的要从他的世界里面彻底消失吗？其实我还是不甘心的，但我没有选择。自始至终我都活在我虚构出来的爱情里，没有人把我纳入到他的生活中，我如同风中被吹起来的红色垃圾袋，只不过在他眼神里掠过的那一刹那我与他的生活也毫无关联。 

也许吧，你是喜欢我的，不过是怕陷入越深受伤越种，我们就这样的游离在恋爱状态之外，而我真心面对，最终你都会对我放下戒备，而我今天的决定是否是半途而废？会不会前功尽弃？ 

不知道，只知道我此刻的心灵能承受的只有这些，我时常会心疼的如针密密麻麻的扎遍全身，眼泪呛的我只能用嘴巴来勉强呼吸，我很想就这么从这大雨里穿过，可我还是不能！ 

痛苦我根本就没有怕，怕的是我觉得所做的一切都失去了意义，而我也开始发现我做什么都不再有意义，也没有什么有意义的事情让我去做。 

我知道我会很快忘记，故事都是故事，发生了之后就只能成为回忆，只能在某个雷点交加的夜晚翻出来而已。 

没什么是舍弃不下的，如今的离去，都无须用语言来表达了。