如果要说我为什么难过，大概不是因为你离我越来越远，而是我好像高估了我们之间的感情。我以为我们是那种不会因为对方有什么缺点而去远离对方的那种朋友。就像灿灿，流年。或许我们会有很多歧义，冲突，或是道路不同。可是我们从来不会因为谁犯了错就离开了。
或许你会说没有，你也说是因为你很忙。可是谁都知道这个忙，包含的意义。也许我让你失望了所以你觉得没必要再为我的事纠结愤怒我却还固执己见。
也许这几个月发生的也实在太多。让你不知道怎么处理。我好几次很坚定地跟小坏说你不理我我也不会理你了。可是每次我上wow我都特别特别特别难受。我过年上了一次，在网吧，我上线的时候dps还有你的id。我当时就哭了。我不知道是不是我自己想得太多。我一个人打了年兽。我想，要是你在你肯定还会说你笨，因为我买烟花浪费了好几个先祖硬币。
后来我不敢上了，我看到每一个场景都有你的影子。不是你的火箭。而且你的狼人，和我骑着一样的龙的时候。
我去年跟你说过我生日想在wow过。我们去暴风城，去外域，去黑暗神殿看伊利丹。我把人都通知完了，到你的时候，我不知道我怎么开口。我怕你说来不了，我怕你说你没时间。
也许我不该想不明白，人都会前进。也许你也有了更好的基友，比我好很多的基友。
不管为什么，我只是很想知道你心里真正的想法，不要让我像失去我高中最好的朋友那样再失去你。好歹，给我个罪名吧。

就算我截的图不见了，但是我一直记得你说，去部落就去吧，我替你保卫我们的暴风城。

流浪了这么久，终究有感觉累的一天。

想想，时间真的过的好快，今年，现在，我大三了，我的大学生涯已经过去了一大半。
我们认识有多久了呢？两年了吧，我想，没记错的话。
期间发生了很多的事，开心的，难过的，苦涩的，愤怒的，你记得，我也记得。
两年间，每个人都在成长，无论是有利的进步，还是有害的进步，我愿意这么讲。
前段时间，你也知道，我在考试，忙的焦头烂额，thanksgod，考得 还不错，当然，也谢谢我自己。而放假之后，我承认我又堕入了无尽的假期综合症中，每天睡的超级晚，醒的超级晚，每天浑浑噩噩，I HATE MYSELF！更严重的是，还有其他更糟糕的事情。

你知道我在大学没有谈恋爱，原因呢，有很多，你也知道不少。当然呐主要是我比较宅，眼光还高。。。哎，结果今年到家之后，我也成为了传说中的“被逼相亲”一族。我的父母其实很明智的，只不过这个寒假我和父母参加了太多的朋友的婚礼，搞的他们二老心慌了，作为家里的长子，我理解他们。

我只是觉得我连自己的许多问题都解决不好，没资格也没必要去劝别人了。

寒假里，妈妈给我介绍了几个女孩子。我见了，有的我看不上，有的看不上我。大年初一的中午，我和几个兄弟在他家里喝酒，喝着喝着大家都有点大了，从中午十二点喝到下午三点。
然后一个从小都认识的女孩子给我打来了电话，说，下午想去我家拜见家长。

几个喝酒的兄弟听了也都来了兴趣，非要一起去我家里热闹热闹。没办法只有同意了。结果带着一群喝大的哥们，把那个女孩子带进了家里。
原本想着好久不见，总算是有机会好好聊聊，但是一个二货哥们晃晃悠悠的给我闹出了事情，一头撞在了地上。。。

后来的事情便是狗血和蛋疼，我没办法只好把他带进了诊所，然后父母在家里陪着其他客人。
忙活到下午四点左右，我才回到了家里，她还在，我原本喝的也接近了自己上限，勉强控制住自己走路不乱晃。当然，脑子还是clear的。
不得不承认，她变得漂亮了，也知性了，而迷迷糊糊的我仿佛在这一瞬间回到了那些遥远的过去。

就因为这些你就不理我了？魂淡。

我喜欢安妮海瑟薇，所以看我的头像。

原来真的再也不是从前了，原来我以为可以改变的却变不了。我觉得特别的恶心，关于我，关于她 ，剧烈的恶心使我剧烈的呕吐，不要问我为什么。她再也不是当年那个清纯的邻家女孩，而我也变成了他不认识的模样。岁月就这样，一天天，一月月，一年年，恍恍惚惚间给我们镀上轻而薄的光泽。曾经的时光流逝，那些年的笑声婉转，到如今，散落成陌生的霜。

很多的人说我不知道珍惜，质问我当初干嘛去了，我也想问自己，我更想抽自己。但是谁知道呢，我也不知道这些年我都在做些什么，我活的不太明白，也不够努力。
我突然发现这不是我想要的生活，我觉得我竞争不过来我心中的女孩唯一的原因就是我还不够优秀。所以，我该怎么做，我知道，我也会努力，不管结果如何。
曾经在武汉的昙华林街上，我很有感触，那些旧时光，那些天真和无忧无虑，那些追着女孩的羞涩男孩，那些不再遮掩的喜欢，那些灯光下灿烂或者悲伤，那些遥远的梦，那些曾经以为很苦现在却觉得很甜的日子，那些再也回不起的流年。