我会写实名，如果被你们看到，希望你们安好。

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容我自私一点，先这个女生吧。

许婷婷。
为什么第一个就写给你呢，我们之间不过是在彼此的故事里留下虚无缥缈的身影罢了。我也曾深深的爱过你，也曾为了你负了红颜，逆了父母，反了校园，而今一切都已经云淡风轻，只想淡淡的跟你说声，也许我在你的人生里没能留下太多，但你的出现与最终的离开都对我的人生抉择有很大的影响，尽管你只是我为了代替对她的爱恋而爱的人，却在最后让我整整堕落了一个高中，让我开始放荡不羁，让我看破了红尘，让我一心如山林。甚至为了你而第一次离家出走，只为孤身一人的流浪此生。但我从未对你说过，你也从来不知我所说的爱你究竟有多深，你不过也仅仅是在失恋后找的一个替代品罢了。
我知道你也累了，我知道你想结婚育子安定下来了，我知道你已经等不及了，但你不知我的无能为力，我必须走完高中这段学业生涯，不是因为为了谁，而是对自己，对所有人的一种承诺。所以我剩下的只能是默默地放手，再带着忧郁与祝福看你步入新婚的殿堂。
一开始你会抱怨他的所有不好，你会迷茫，你会失落，身边那些在你单身时陪着你的人在你结婚后一个接着一个的离去，你会抱怨这个世界的人心无常，你会嘲笑那些曾与你海誓山盟而又已离开的人。只是你从来没有注意过，在你的好友名单里始终有一个人在线，空间动态里始终会有不是特别明显的关心你的话语。你从未在意过我，就算你孤独了整整一年，一个人也没回过你的问候的情况下，你也没有尝试过找过我。仿佛从我们和平分手后你的头像就没在我的qq里闪动过。你把那些陪了你三年五年或者更久的人看得太重，而从未让一个只陪了你不到半年的人真正的走进你的心里。也许你还留着我的那个号只是一种形式罢了。但你从未想过，真正关心你的人不会因为认识时间的长短而有所改变，你只是潜意识地就放弃了我。
尽管你只是我上一个爱的人的替代品，但也无可否认地成了我此生不换的人，我护不了你一生安好，只能护你安好的到他的手机。我们不适合做情侣，却适合做对朋友，那种一辈子的朋友。可惜，这些都只能是我心里的奢望了。
幸好你走过了落寞，走过了浮躁，走过不安，走过了一切的负面情绪，不再抵触，而真正的接受了他，也许你明白了不该用上一个他来要求现在的他吧。你开始为了这个家而努力，你开始排除了所有的忧郁而展现幸福。空间里结婚前的所有东西都删了，开始上传你的幸福。更多的是你和你儿子的亲子照，你笑得那么幸福，我想你是真正接受了吧。但你很少提到他，唯一有的仅是你们的婚纱照，我想你的潜意识里还是排

坐等。MARK

没什么说的，坐等更新

王晴。
不知怎么的，突然想起了这个名字，初想起时只觉得陌生，一个很遥远的陌生，又渗透着丝丝的暖意，我才想起，原来你是少数几个让我觉得志同道合的人。
我一直都很好奇，怎样的一种人一起时总能把聊天最后扯到与生死相关的高度上。请原谅，我的现实世界里朋友，或者说知心无几，所以我一直都清楚地记得网络上那些感动，或许我只是你生命里匆匆而过的过客，匆匆到还没能留下记忆，就已经消失不见了。再谈起时已然一场陌生。
也许我不该奢望了吧，人能在一段时光里找到那么一个知己，已然是值得庆幸的事了。又何须执着所谓的长久呢？
我一直都以最低的姿态在网络这个虚幻的世界上寻找感动，寻找知心人。却始终无几。真正留下感动的也寥寥无几，除了夜深人静时他们给我讲的那些故事，还有我不知道是不是废话的安慰话语，再无他。
我曾问过我自己，这有何意义，我又该去何处找寻我生命里一直感动的唯一。后来我才发现，原来我始终在意的只是我自己的感受，却总是虚伪的说一直为他人考虑。我注定收获不了某个人的真心。我开始放逐自己，开始不在意所谓的尘世束缚，开始放荡到敢于冲撞任何一个世俗礼数，我想在世界放弃我之前，我先放弃这个世界。
我不欠缺这个世界什么，有的只是这个残缺的躯骸，随时都可以交还的残骸，还有就是不该存在的叛逆思维。若是从未有过我，很难想象我这个字的意义。
……
我想再一次找某个人说道这个世界，不存在堕落与激励，不存在厌恶与喜欢，有的只是从本源上来论这个世界，可再也找不到人可以说，可以论。我藏了太多的关于这个世界的见解，却外无人说起，于是再难人前说起。我排斥了所有的论道的机会，安稳的过活着我所认定的生活模式，冷漠却不失温情，冷漠到不惜与这个世界为敌，温情到也可以藏爱天下。可那又如何，我只是一个人论道，一个人……
我知道你一直都很向上，都很乐观，这是我永远也学不来的，这心态多好，依此可足以傲视群雄，睥睨天下！我坚信你的不凡，便不凡吧。

林琳
世界再次换装成了夜色，火车一直往东飞驰，载了一个又一个的梦回家、访亲、生活……
已经极度缺乏睡眠的我不知何故，趴在窗边，却是毫无睡意。想到了很多，有爱情，有亲情，有友情，有生死，有荣辱，有……太多太多的红尘琐事在脑海里盘旋，我不知道我怎么了，也不知我究竟该想些什么，或者该空下来什么也不想，静静地等待着火车到站。
耳机里的老歌还在不停地放着，有关于亲情的《父亲》，有关于爱情的《爱情呼叫转移》，有关于梦想的《阳光总在风雨后》……再次切换歌曲，是《水手》，一首可以说是引领了一代人的歌，歌里有激情，有梦想，有情，有……对这个世界的控诉。我不知道我为什么会如此偏执地迷恋这首歌曲，也不知道我想在这首歌里寻找什么样的人生真谛，虽有万千思绪一泻而过，却始终未能完整地拼凑起一个信念。一如当年的我，在怀疑了儒家的思想后，一直未能找到一个属于，或者紧紧是适合自己的思想，以至于直到如今也未能找到自己的信仰。
一如当年的我，在教你如何拜托失恋的困惑时，未能带你塑造一个正确的爱情观。
我是失败的，我终究还是未能参与到你的成长，你从初识我的失落、厌世，到最后的麻木。是我忘了教会你要心怀大爱，才能爱自己，爱世界，与被爱。我不知道最终的你成了什么样，也不知道当年的怎么看待我的陪伴，我只是想以这样的方式保持着我们的此生相识，不离不弃。为何男女之间除了爱情，就不能有爱情呢？为何人与人之间就没有没有利益的交情呢？只是当年的我除了控诉这个世界的太多不公与无奈，也再无他为。
嘲笑过自己的幼稚，嘲笑过自己的懦弱，开始厌恶自己，开始逃避自己，甚至所有人。
于是终究，我们成了陌路人，断了联系，没了一切可以为之唤起回忆的物品。我发疯似的寻找着你的点点滴滴，所有联系过的方式，所有可能会相遇的方式，终究，一切都是徒劳，一切只是水中月，镜中花。那些你曾用过的联系已经彻底的与你别离，我想，你已经彻底告别过去了吧。
我们再没有过联系，3年。不长不断，正好够一个高中，那个人生里最昏暗的3年。3年里断了所有眷恋尘世之心，3年里看淡了一切后断了与所有人的联系。3年，3年把我变成了什么样子，站在时光的外面，我仍不敢仔细揣摩，我哪变了，我是否还能回得去。我甚至不敢细看，如今的我是否是真实存在的。
只是今夜我忽然想起了，无论我变了多少，无论我是否还能拼凑出一个关于你的完整的画像。我搜肠刮肚，终究只是拼凑出一个穿着黑色羽绒服的虚影，我

看不清脸，看不清下身穿着什么，看不清长发还是短发，甚至看不清羽绒服上的纽扣抑或褶皱。我似乎看到了你的笑容，只是不确定那是否是笑容，笑得有多欢颜。似乎我的脑海里再没了你的影像，只是对着残缺的记忆回味着一个远在不知何方的人，以及一段不堪回首的曾经。
而今的你幼师资格证应该全都拿齐了吧，已然是个幼师了吧，幼师的生活怎么样，还顺心吗？会不会偶尔想起那个打掉的孩子，和他的？当年的你终究还是选择了永别了那个尚未成形的孩子，我无可想象那种痛，我未体会过至亲的生离死别，我也不想说太多，并非不关心你，只是一路陪伴，我只是想做你最后的护盾，永远孤独地守在你看不到的地方，祝你安好。
奈何，天命所致，我们终究只是过客，转角处相别，从此天涯茫茫后会无期。
很多时候我都会问自己，我们之间的算什么关系，哥们曾经的女朋友？朋友？网友？呵呵，貌似都是，也都不是。这种畸形的相识，想来真的太过笑料，以至于直到如今，我都没敢跟我哥们说起你们分手后，我还陪了你这么长的时间，我面对不了我的哥们，或者是面对不了自己。
听着音乐的手机还是当初的那个手机，手机陆陆续续地换了很多次，也陆陆续续地修了很多次，它代表了我的一个青春，记录了我一个高中的所有悲欢离合与情感变迁，无论如何我都想保住它，只是如今的实际情况是，我不知道在哪天当它再坏时还有没有配件来修它。
我知道终究会有一天，我会永远失去它，就像那些人般，如你，此生再无可见之期，只是能保多久算多久吧。我没能拼尽全力留下你，那就拼尽全力一回，留下它吧。至少里面有我们仅剩的回忆。
我不知如今的你究竟怎样了，是好是坏，曾否嫁人，还是有男朋友了没，身边的人事物都还好吗？我却知道如今的他的状况。
离开那里后就在亲人的介绍下去了外地打工，一家非常小的工厂，吃的是无尽的苦，租住在几平米的小房子里，却还要装着幸福不让父母担心。本就穷困的家庭，他又怎能再多的埋怨呢？甚至我想当初的分手也是他故意的，他怕给不了一个幸福的婚后生活。当然他从未对我说过，只是从他口气里听出这份苦涩的。
他找了个云南的女朋友，家里稍微装修了一下，只是不知什么时候结婚，没告诉我，我也怕我没有机会参加，如今的我远在千里之外的地方上学，也许真的会错过这个结婚了。
一路走来，我真的错过了太多，真的已经麻木了。
忽然来了困意，那便睡吧，希望自己能做个好梦，我托梦给你，你是否能听得到呢？呵呵。
愿你还得记得我，愿你在爱情的

路上开始明晰大爱，开始爱这个世界，爱所有的人，并被所有的人爱。安好。
我睡了。此时的你兴许早就睡了吧，不知道我突然间想起你是否会打扰到你的美梦。晚安，好梦。