一、写在最前面的话（这七个字绝对是全文之最装逼之所在，什么？括号里这句才是？哈，好吧，就这样吧）
首先声明，这就是一篇打脸的文章，我肯写，只是为了嘲笑这个这样的自己，但并不代表我已经可以正视直视坦然面对这个问题。就算逃避其实是无比的可笑，我也不想要去正视和面对。有人说，就算你不去正视，问题仍然存在。我承认这句话的正确性，但是我也想说，其实有些事，逃避逃避也就过去了，毕竟，人得自己成全自个儿。虽然我经常没事给自己找不痛快，但在我还想选择让自己痛快的时候，我还是会痛快一把。
呵呵，明显写这个就是自己给自己找不痛快好么，自己贱就贱，别作。
事情的起因经过结果无比简单清晰。阴差阳错挂了一科线性代数，不知道是无意得罪了老师还是卷面成绩实在是令人呵呵，但是结果已经注定了，再怎么争也改变不了。虽然我也可以笑着说，哎这样也好，我的人生又圆满了一点点，但是无疑，我根本不想我的人生是这样一个圆满法。
总是安慰自己，其实已经比很多人幸福很多了，所以更应该努力和珍惜。但是事实上，自己又比多少的天之骄子更加不幸呢。他们拥有那么多可以令我艳羡的东西，那么那么多的天赋，那么那么美的容颜，那么那么棒的才华，那么那么幸福的家庭，那么那么一帆风顺的人生。不错，我们必须面对现实，而面对现实的同时为了不让现实显得那么残酷，我们也得安慰着自己，那一切都是可以通过努力来弥补的，成功都是留给有准备的人的。即使越大越不相信个人努力多一些就可以比过那些先天高富帅，我们还是得这样安慰自己，并且在自己崩溃之前，在自己成为成功人士之前，在自己有另一番或高或低的领悟之前，在人生打算停止玩笑你的人生之前，你都得这么去相信，这么去努力。因为若非如此，那看似丰富多彩摇曳多姿的实则匮乏无比糟乱荒芜的人生着实让人不忍直视。
想清了总是偏题的废话万千的以上种种道理，结论就是，无论逃不逃，人生总得继续，就算是LOSER，因为还是贪恋大好人生，因为还是没有勇气放下心里的责任感向高楼下奋力一跳，总还得继续人生，好吧，这真是太废太扯了，所以还是继续。

二、 一些起因经过结果（误）
考完线代和工图就是可亲可爱的寒假了，线代成绩是最后一个出的，前面的成绩虽有不尽人意但是终究还算过得去（呵呵呵，如果没有线代做大反差比较估计又要有很多的过不去了，塞翁失马）。查到成绩的时候犹如电击，59，心里第一反应真的是呵呵。老师，你真不是玩儿我？
讲一讲这学期的学习状态好了，就是因为有起有落有反差小说才有高潮，人生的高潮原来也是如此铸就的啊，但是这个小高潮却一点快感都没有通通都是虐点啊。这学期，除了教室就是自习室，除了自习室就是图书馆，上课听课都是第三排，作业也按时完成按时上交，上课点名什么的更是一次不落。青楼甚至连一首歌都没出，自己书也没看看几本，业余爱好除了听歌以外全部荒芜，说白了就是辛勤耕耘傻学的一个学期。考试之前更是一天十二个小时的自习。估计是以前习惯了突击如今被持久战拖垮了，就像是明明跑一百米的运动员自告奋勇去练了一个学期的三千米，成绩的确有一些，但是与付出相比实在是杯水车薪完全得不到慰藉。而这个挂科嘛，更是临近终点跌了个大趴趴~为这样一个奇葩的学期磕出了一个带有延续性的句号。
就是因为努力与回报不等价，明明知道很正常，但却依然无比的心痛。
分析了一下，这样搞笑的成绩，是应该给老师打个电话。过程有些痛苦，不再多做阐述。事实证明，这些我不屑做的事（呵呵），当真的要去做的时候，其实除了内心的挣扎，实施起来是没有什么难度的。要到老师的电话，在差不多老师吃完晚饭的时间打过去，自报家门然后苦苦哀求最后低声掩泣（这个是状况外，但是当时的情绪实在是压抑不住，虽然我很讨厌别人哭，但是越大越觉得自己其实就很是爱哭…），但是始终没有提及什么让家长跟老师聊聊或者请老师吃饭之类的（死要面子外加当时被毒舌的老师气得不轻，估计也是最终失败的原因…），挂掉电话给好基友课代表打了电话，好基友真的很好，帮忙问了其他老师是不是能帮忙改成绩，也给任课老师又发了短信帮我求情。虽然最后依然是悲伤的结局，但是真的很感谢她。
打完电话之后吃饭（因为最初坐在饭桌旁觉得不打电话我个暴脾气吃不下去），故事变得更悲伤。老妈一直安慰说不就打个电话么，又没要你命又没怎么样，明明就是很正常的事偏要自己无限放大。但是后来也渐渐不再安慰，因为发现她劝一句我就无声泣泪三四滴甚至还吞咽困难噎着了两次，晚饭本来就不多，米饭基本都被眼泪淹了…所以老妈就离开了，而我默默地吃了那碗被眼泪打湿的饭，心情难以言表。

三、 有关的一些思索
我就一直在努力地想，我为什么要哭呢？
最开始，我以为我是因为打了那个电话。虽然相比同龄的大多数人，我对于这个社会的各种规则有着相对而言更多一些的了解，那些所谓的世故人情。但是本身贱性难移，傲骨不能平，对这样那样的人情世故，其实自己是不屑一顾的。而那个电话，那样的低声下气，我本以为是那击碎了我可笑的尊严。但是后来想了想，与其说是尊严，倒不如说是因为难得不要面子去求人所以心中怨怼不平，以此发泄。然后自然对自己就只有深表呵呵一途。
而后来，当我不再哭泣了，我想我或许找到了更加贴切的答案。如果当时那个电话，成功逆转了结局，那又会是怎样的一副场景呢？不难想象，如果是那样的话，我一定是沾沾自喜，为自己打了个电话而庆幸而欢欣鼓舞，然后放心大胆无忧无虑畅玩一个四十多天的寒假。并不会为这样的一个期末小插曲而多加留意，甚至为自己小聪明的行为得意招摇也未可知。所以我的眼泪，并不单单为了所谓傲骨所谓尊严所谓面子，它们都只是这个大结局的很小的一部分，而我哭泣的真正原因，是为事情得不到我所期望的处理方式而忧心而恐惧而悲伤惊惧过度。而这个答案，真实可笑的给那时的自我感觉还一直不错的我打了一记响亮的耳光。
哭的并非虚妄，而是自己的小贪念、小私心。而这对一直自视甚不低的自己，实在是天下第一大笑话。

五、 时间顺延，说说这个即将结束的寒假
也不知道是不是受了刺激的缘故，这个带着各种悲伤情绪的寒假过得意外地比较充实。
按照灵吾老师五六成的计划来算，一共七个单元的还有一个单元不用背实际上就六个单元的四级词汇，计划完成两个单元，实际完成了一个单元，放到整体看也是不错的成绩，至少新学期不用和稀巴烂的前十页死磕了；新年愿望中的盘点贴也拉开了序幕，虽然是小小的开始，但是总算开始了；每天一个小时的听英语也坚持了半个月，虽然目前看不到什么成效，但是自我感觉还是良好的；然后读书的目标也一点点步入正轨，果然自己还是适合电子书和纸质书，一直想看的麦田里的守望者虽然看完不怎么地但是终究是完成了，除此而外还有培根随笔，以及即将完成的非是非非和天才在左疯子在右，今天还意外摸出来了一本读了一半夹着书签的围城（早不记得什么时候啃了一半撂下的了…），估计开学前是可以很很顺利的啃掉的。新歌两三首在案待发，学到的新曲子也有那么几首；电影看了金陵十三钗和霸王别姬还有几部别的什么的，都是很好的电影呢感慨收获不少；写文的话虽然这种事不算啦，但是好歹还是渐渐有那么一些了；最后还和好基友们聚了聚还去拜了拜文殊菩萨，着实是不错。总之，细细看来还是蛮不错的蛮有收获的寒假。
而现在么，提前回到了学校，体验一个人的寝室生活，其实并没有什么很吓人怎么怎么。白天复习，晚上聊聊天跳跳健美操，然后逛逛贴吧看会电子书，累了就睡饿了就吃，还可以一觉睡到自然醒。相当爽的生活。复习一点点来吧，刚刚做了之前卷子上的大题，还是全部都可以做对啊卧槽…（对到底怎么挂的完全不能理解啊混蛋！）然后明天后天就做做其他生僻提醒看看选择填空什么的。反正渣学校，补考过了一样没学分多半还是得重修，那补考就没什么意义了…啊就这样吧！不提这个了好不好！！！
司徒沉俊于2014.2.17

出来社会后会发现，挂科对人生一点影响也没有可以删除这个留言

翻出了多年没上的贴吧账号，你居然还在水这个吧呀

唉又被我看到了。。。没什么好多说的，哥哎你加油努力继续贱贱地笑傲人生吧。。。

因为贪玩，犯了和楼主一样的错误
突然发现，一切不都是有因果的
话说你这个59有点被命运戏弄的感觉、、、
不过总是要加油不是吗？